Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
— Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, — говорит она.
— Да, а что?
— Может и ничего, — пожимает плечами соседка, — я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.

Как реагируют на фразу «Пора валить!» разные библейские персонажи:
Адам: «Ева, что ты опять съела?»
Ной: «Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу…»
Моисей: «Я знаю место — тут недалеко от Египта…»

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
— Да не буду я сковородку мыть!

«Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.

Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…

— Почему программисты не покупают квартиры, расположенные выше 9-го этажа?
— По привычке после комбинации 1…2 или 1…0 нервозно ищут Enter/

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы…

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

— Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
— Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

Из отзывов:
«В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет».

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.

На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.

Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.

Оскар не дали, из «Роскосмоса» выгнали..

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы — претензия.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
— А где Анжела?
— Она подавилась на госэкзаменах…

Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске…

— Взрослая жизнь — это просто депрессия, секс и долги.
— У вас есть секс?!

Подруга жалуется:
— С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я — нет. Что делать?
— Начинай подливать ему в еду тайком свиной жир.

Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета — просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?

Разгадывание кроссворда в ментовке:
— убийство в извращенной форме…
— превышение служебных полномочий?
— нет, нужно короче…
— халатность?
— подходит

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
«Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк»
Шотландец отправляет телеграмму:
«Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк»

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребёнком:
— Поздравляю вас, папаша!
— Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребёнка. Роддом оглашается отчаянным криком:
— На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
— Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.

Канада с трюдом переносит внешнеполитические выходки Трямпа.

Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать — в раю работы нет.

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
— Ну это как его…

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.

Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.
Но лучше бы сделал работу хирурга.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.