Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
— Слушай, а у меня ведь есть брат близнец…
— Прикольно,познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл…
Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет «Бентли». Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: «Здесь одностороннее движение». Ответ: «Ну и
что, я ...
Желаю Вам такого лета!!!
Бочонок пива как ракета..
Шашлык нежнейший на углях..
Девчонка милая в руках…
Американцы сообразительный народ! Отправили спутник к солнцу и что бы тот не сгорел, запустили его ночью.
Тут, помню, Жириновский сетовал, что Анна Каренина в конце романа Толстого (на самом деле — совсем не в конце, видать, не дочитал он роман-то) бросается под поезд. Поэтому роман надо переписать, кино про Анну переснять, ну и так далее.
А мне вспомнилась постановка спектакля по «Анне Карениной» в Лондоне, где Анну играет негритянка (кто не может представить — плиз, наслаждайтесь: ...
Ты со своим роскошным телом
священной в индии была б…
— Почему джентльмены предпочитают блондинок?
— Потому что в слове «брюНЕТка» есть слово «НЕТ»!
Только что по «Утро России».
Приглашенная «модная дизайнерша» восторженно кудахчет что-то про «модный в будущем году цвет» (к слову — глубокий фиолетовый). И не менее восторженно вместе с ведущими квохчет о том, как модно будет носить этот «ультрафиолетовый» цвет.
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, Карл!!!
Интересно — они там хоть биологию или хотя бы физику когда-нибудь учили?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной — крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.
ФСБ России с глубокой озабоченностью сообщила, что террористы активно используют Телеграм. Кто-нибудь подскажите ФСБ, что они ещё и интернет использовали! Мало того, они при этом ещё и ели, и дышали! Так что, повода запрещать Телеграм, интернет, еду и воздух, вроде, и нет!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
— Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
— Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
Собираемся с мужем и детьми в Париж. Я говорю:
— Давай возьмём два номера, дети-то уже взрослые! А муж отвечает:
— Не, давай один большой возьмём, но С ЗАВТРАКОМ!
Когда правительство делает что-то плохое — это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее — это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
В ответ на запрет российского триколора на олимпиаде в Ю.Корее, Путин вернул в качестве государственного советский флаг. Развивающийся над олимпийским стадионом в Пхенчхане «серпастый-молоткастый» красный флаг посеял нешуточную панику на трибунах с западными гостями…
> Совок, год 1980.
Учитель в украинской школе знакомится с детьми:
— Здравствуйте дети, меня зовут Арсений, я бандеровец, ветеран Великой Отечественной Войны.
— Прошу всех представиться также как я.
— Я Наталка, я бандеровка, у меня мать работает на АвтоВАЗе, бабушка и дедушка работали там же, еще Гитлеру «Чайку» делали.
— Я Тарас, я бандеровец, мой отец — командир Ту-154, ...
В связи с победой российской сборной в последнем матче на ЧМ в правительство стали поступать массовые обращения россиян о ещё большем увеличении пенсионного возраста.
-Смотри, Джим — вон прохожие идут, так у них рожи похожи на русские!
-Ес, Джон. Вон у них и вышиванки со свастиками. Хотят своими чернобыльскими шпротами отравить бедных евреев. Звони 911.
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О’Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
— Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что
сказать.
— Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
— Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил
...
Вся правда о «Трое из Простоквашино»… Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом… Страх и ненависть в русской деревне… Извечно Зло с почтовой сумкой… Кровавая тайна неприметной семьи… Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
Я поэму сочиняю
И с вопроса начинаю:
«Нахера попу гармонь,
А офицеру филармонь?»
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются — в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор «пи-пи-пи» — каждую секунду.
Полетели над Союзом — «пи… пи…» — раз в минуту…
Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: ...
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
Очень страшно за людей, которые были в сети 31 августа и до сих пор не появились.
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
— Ну уступи место инвалиду.
— А я сама инвалид.
— Какой же ты инвалид — руки, ноги на месте.
— А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
> «Украина — очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.»
10 слов между кавычек — и можно уже остановиться. Анекдот готов.
Удивительная всё-таки страна Россия :
здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
Никогда бы не подумал, если б не мозги…
(Деньги улетят в Лондон – Реквием по Березовскому)
Куплет:
В голове столько мыслей, кому их рассказать?
Березовского грохнули, что об этом писать.
Нужно бы вернуть награбленное, но ведь всем на%рать…
Теперь все знают, как деньги отмывать!
Ты можешь поменять страну и континент.
Ты можешь сорвать куш, не упустив момент.
Жить, будто бы родины нет,
Слушать только звон монет!
И сколько не пришлось ...
Узнав о том, что город Владимир могут переименовать во Владимир
Владимирович, жители Дмитрова глубоко задумались…
Оборотни рядом с нами.
Вот мы ходим по тротуарам, ездим по дорогам и не замечаем, что везде рядом с нами вполне себе всамделишние оборотни. Не те, которые в погонах, а настоящие. Внешне они выглядят как обычные люди, а вот снизу у них проблемы. С колёсами.
В народе их называют велосипедистами (как покрасивей назвать владельцев самокатов, электрических или обычных, не знаю)
Так вот, эти ...
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.
На очередной крик своей жены «Зая!», Петрович смог лишь тихо прошептать «бала»…
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Реклама 31 декабря:
На хрен «Голубой огонек»! На хрен Киркорова с Ургантом! На хрен Петросяна и Бабкину!
Смотрите на Первом канале, в новогоднюю ночь, в прямом эфире дуэль Навального и Золотова!