Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.
АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
— Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки ...
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
Трамп:
— Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
— Охуеть! Дайте две!
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!
Объявление: «Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль».
РУКА СУДЬБЫ
Я сидел на кухне у старинных друзей и уплетал вареники с вишней.
Слово за слово, спрашиваю:
— А, кстати, сколько вы уже женаты? Лет пятнадцать, двадцать?
— Двадцать три будет весной.
— О, это серьёзный срок. А как вы вообще познакомились? Тогда, вроде, интернета ещё не было, да и где военному летчику познакомиться с педиатром?
От этого вопроса, Кирилл бросил поиски штопора ...
Любовь – омолаживающее средство, — чем больше вкусишь, тем сильнее впадёшь в детство.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…
На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.
Цели в жизни каждого свои:
Кто тягается с уродами Рублевки.
В мусоре и шуме он проводит дни,
Занимаясь перепланировкой.
Способ мой добыть себе комфорт
Много круче вы признать должны —
Дав строительным затеям поворот,
Как на вилле выиграл тишины.
Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!
Сын пришёл из магазина:
— Мам, возьми сдачу.
Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему:
— Положи возле телефона!
Через некоторое время замечаю, что дитё бродит по квартире и что-то ищет.
— Ты что-то потерял?
Язвительно:
— Телефон твой ищу!..
Про домашний он даже не подумал.
Как канарейка воспитывала кошку. По просьбе читателей…
Нужно мне было как-то встретиться с клиентом. Созвонились, договорились. Обычно, я опаздываю. А тут принесло меня минут на 15 раньше. Но мы же не англосаксы. Раньше — так и раньше. Запарковался возле гаража и пошёл к двери в дом. Ещё на подходе услышал лай нехилой собачки. И не такой дежурный, а с чётким обещанием: «Если ты такой ...
Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок — Серёга заходит, ...
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
Самое сильное разочарование детства — тебе скоро 45.
Я: *чихаю*
Бактерии: В АТАКУ!!!
Она: Будь здоров.
Бактерии: ОТСТУПАЕМ!!!
— А почему это за побег с зоны добавляют срок, а за побег с Родины нет ???
Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь — крепче любишь!
Буш-мл. заявил, что хотя в Ираке не было найдено оружие массового
поражения, США правильно сделали, что вторглись туда, так как Саддам
вполне мог производить такое оружие.
В ответ Гаагский суд намерен привлечь Буша-мл. за массовые изнасилования
— которые могли бы иметь место, так как «аппарат у обвиняемого имеется».
🙂
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков…
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.
-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается «Запорожец». Hу, он разозлился, купил новый «Джип». Едет
по проселочной дороге тут опять — бац!- сзади в него врезается «Запорожец».
Hу он вообще вне себя купил новый «Боинг-740». Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост — бац! — влетает «кукурузник»!
Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: «Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси.»
Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— ДядьВолодь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.
По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.
Актриса Татьяна Пельтцер во время работы над спектаклем «Доходное место» в театре Сатиры сказала о Марке Захарове:
— Что же это у нас в стране происходит? Вот как только человек ничего не умеет, сразу лезет в режиссуру. Сразу!
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.