Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Занимаемся электромонтажом на крупных объектах, для переговоров сквозь стены и перекрытия нам выдали рации “СВЯЗЬ Р-44”. Судя по названию – конверсионное изделие какого-то отечественного НИИ, разрабатывавшего военную аппаратуру. Рекламировать не буду, скажу лишь, что аппарат вполне достойный, для наших работ подходит. Но речь не об этом. В инструкции к этой Р-44 наткнулся на забавное ...
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
— Что передал спутник перед тем как замолчать?
— Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.
Бабушка — это Женщина, которая искренне любит детей больше, чем мужиков.
Раньше мир держался на китах — теперь на китайцах…
Ну, хватит материться …
Хохлы и москали, ну хватит материться,
Друг друга убивать и на соседа злиться …
Поверните голову назад и приглядитесь:
Узнав мучителей своих, перекреститесь,
И свято веря, что Господь их покарает, —
Гоните тех, кто Вас на бойню посылает!
Акындрын – 3.09.2018
— Вот я могу понять, как мальчик. почитав «Капитана Блада» и посмотрев «Секретный фарватер» захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
— Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.
— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
— Так ты же ничего не делаешь.
— Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
...
Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.
— Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать…
— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
— Что такое телеграфный столб?
— Это хорошо отредактированная сосна.
Судя по количеству клоунов кругом — мир не театр, а цирк.
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
Британские ученые провели эксперимент… Ну не совсем так. Это я сам провел эксперимент.
Суть его вот в чем: находясь за железным занавесом, я много раз слышал, что по другую его сторону женщины активно борются с гендерным неравенством. И, если вы какой-нибудь немке, француженке или, не дай Бог, американке уступите место в метро, откроете дверь или просто улыбнетесь, она тут же позовет ...
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
— Ваша честь, я не крал машину у так называемого пострадавшего. Я ее позаимствовал, взял на время.
— Что значит «на время»?
— Ну, она же не вечная…
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля…
Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» ...
Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
— Мы заставили Telegram деградировать! — Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.
— Да, в прошлый раз инопланетян свободных не было. Метеорит то кое-как нашел.
— Да, я стараюсь, господи. Ну и что, что заявка от мужиков была на извержение вулкана. Они бы еще цунами попросили в Челябинской области.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Комментарий к фильму «Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес».
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….
Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн «передовой» как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин ...
Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
Зима была не очень лютой,
Весна за это отомстит…
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!