Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
— Не-не! Ни в коем случае! Представь: «Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!».
О памятниках
Есть много геройски погибших ребят,
О них ни строки ни в поэмах, ни в прозе;
И есть подлецы, затвердевшие в бронзе –
Надеюсь, что голуби им отомстят…
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
КУРЬЕР.
Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
— Ну я ж не начальник… но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
— Это как раз то что надо! ...
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
— Я те щас все ручки-то пообрываю!
— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Треть Колобка и Чиполлино,
Три поросёнка юных лет.
Всё посолить, смешать, нажарить
Котлет.
Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете — ничего , есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и ...
— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
Две певички:
— В сексе он клипмейкер.
— Это как?
— Коротко и быстро.
— Крым вернули туда, где он был до 1954 года. Представляешь, что бы было, если бы Западную Украину вернули туда, где она была до 1939 года?
— «Майдан» в центре Варшавы? Прикольно…
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».
Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьёрндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.
Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был ...
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Ну какой-то мужик выходит, и фокусник выдает ему киянку и
говорит, чтобы тот ударил его по голове со всей силы, после чего
спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик посмотрел на все это,
пожал плечами и с полного размаху ударил…
Через три года фокусник выходит из комы в больнице:
— Опа!
— Пап, а выборы в СССР были?
– Эээ… Были. Но они ничего не решали.
— Зато сейчас решают!
Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней.
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары — пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. ...
О борьбе с коррупцией
В средневековом Китае из казнённых взяточников набивали чучело и сажали в кабинете преемника для острастки, — и западные путешественники описывали чиновников, вымогавших взятки в компании такого чучела.
Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.
Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.
Вот, порадовала сегодня Госдума. Это по поводу закона о частичном снятии
депутатской неприкосновенности. Депутат Коломейцев призвал коллег:
«Давайте улучшать социально-экономическое положение страны, а не вносить
законы, уводящие людей от смысла жизни!»
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.
Помощник обращается к капитану:
— Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
— Все готово для эвакуации?
— Yes, сэр: для экипажа — шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.
Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.
Россия, устремлённая в будущее — это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Есть и хорошая новость: «Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать».
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, …
Россия полна непойманных национальных героев.
Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит:
— Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
Мы не раз бываем правы, когда свободны от расправы.
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ...
Хранитель печалей или что делать родителям, если ребенок считает себя существом из другого мира
— Мы вас очень просим, помогите нам! Сделайте хоть что-нибудь! Мы все думали, оно само как-нибудь, нам так и психолог когда-то сказал, а оно — никак. Нам уже и в гимназии говорят: обратите внимание и сделайте уже что-нибудь, это как-то странно, мешает, мы не можем это терпеть и не замечать, ...
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.