Анекдот №15710

Похожие:

• Анекдот №8694

  Звоню в МРЭО, нужно получить права международного образца. Инспектор вежливо объясняет, какие нужны документы.
  «Да!» — Добавляет он: «Еще нужна квитанция об оплате.»
  «А у Вас можно оплатить?» — Робко интересуюсь я.
  «Нет, что Вы, мы же ГИБДД, мы денег не берем!»
• Анекдот 618

  Заходит паренёк в аптеку:

  — Дайте пачку гандонов.

  Аптекарша:

  — А культурнее сказать нельзя?

  — Дайте пачку презервативов.

  — А еще культурнее?

  — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

  — Еще культурнее!

  Он вываливает член на прилавок:

  — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
• Анекдот №9 за 25 февраля 2023

  Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе…».
  И через пару секунд добавляет: «Пока ты тёплый»…
• Анекдот №13 за 11 сентября 2020

  Дедушка воспитывает внука:
  — Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
  — Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!
• Анекдот №17373

  В России перлы народ рождать не прекратит никогда.
  Сам был свидетелем.
  Работаю в небольшой конторке по производству наружной рекламы. Естественно что все гос органы, при приезде своих генералов, летят к нам, дабы как говорит наш шеф: «Прикрыть говно петрушкой», то есть, понаделать стендиков для информации и табличек. Ну а расплачиваются… естественно проверкой. Но городок махонький, и все друг друга знают, а шеф и подавно, он же «давно живет», в смысле Мудрый. И в основном проходит по сценарию типа:
  Приходит пожарник, и грит что надо стенды, нанацать штук……..и типа покажите мне огнетушитель есть у вас?
  Шеф его ласково, так по-отцовски:
  — Вась, я тя с пеленок знаю, и проверки твои знаю, а за материал и зарплату людям я тебе из своего кармана доставать буду? Понимаю, генерал твой в ваш гос бюджет никак не укладывается, а ударить в грязь лицом, ну никак не хочется. Так и быть, прибыль закладывать не буду, а ты штрафников все равно насобираешь, вот и пришлешь их ко мне, я хоть не в убытке буду, и тебе помогу.
  И заряжает полную стоимость…
  Стенды сданы, генерал уехал, «петрушка» помогла — не помогла, не знаю. Но неделю спустя заходит к нам дамочка и выдает:
  — Это вам пожарники денег должны???
  Я дышать нормально только через пол часа смог…

  P.S. Дама принесла не всю сумму, через пару дней заходит парень, и выдает ту же фразу, слово в слово.
• Анекдот №14568

  На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
  Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
  — Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
  — Фамилия?
  — Епланов.
  Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
  — Нет, не пришла ещё. Следующий!
  — Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
  — Да нету же, — после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
  — Да говорю же, должна прийти!
  — Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
  И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
  — Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через «П» пишется?!!
• Анекдот №18041

  Перед выходом на матч за олимпийскую «бронзу» российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина — и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.
• Анекдот №5698

  Служитель зоопарка звонит ветеринару:
  — Кашляет слон. Что делать?
  — Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
  Через час:
  — Кашель прошёл, но… начали кашлять остальные слоны.