Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р — «циклопентанпергидрофенантрен» — СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
— Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
— Что всё, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!
При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из «Кавказской пленницы» станет положительным героем, а Шурик — взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.
— Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
— «Почта России», — развел руками Владимир Владимирович…
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
— Я всем им еще покажу! — заявила телеведущая.
— Ой ой ой, что мы там еще не видели, — захихикали недоброжелатели.
Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
— … и бутылка водки.
— Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано…
— Да нет, мы ее с горя выпили.
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На олимпиаде у младших было задание «Напишите сочинение от лица лошади», и один написал типа «Иииииииго-го… Фррр-фррр… тыг-дык-тыгдыдык…» — и так целый лист. Чёртов гений.
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и ...
С НЕБЕС
Первоклассница Даша, каждый день ходит в школу с большим ранцем за спиной. Всех детей кто-то провожает и забирает: мамы, папы, старшие братья, бабушки, и только Даша всегда идёт одна.
Через пустырь, мимо автостоянки, потом срезает через дворы, еще немного по улице, дальше вдоль забора вечной стройки, мимо стадиона, перешагивает небольшой заборчик, аллея сада, и вот она в ...
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…»…
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
— Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
— Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
— Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
...
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
— Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
— Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.
Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
— Не пьешь? Больной что ли?
Крест на медицинской эмблеме — намёк, что результаты лечения бывают
разными…
Старые бибисейцы при встрече обычно говорили – ну как, все клевещешь? Говорили потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли.
Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» ...
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность — это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…
Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.
из обьяснений ФСО — это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.
все ок, но я не понял — на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение 🙂
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь
Модератор поколачивает своих детей для их же блога.
Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
Она: Знаешь, мне не нравится юмор «ниже пояса». По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.
Вернулся японец из России:
— А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: «Дай 10 тысяч!» — «Иди накуй!».
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом «Папа, кушай, это не говно!!». Я чуть не прослезился.
Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон — депутаты Госдуры бегут к пожарному выходу, а он закрыт…
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…