Анекдот №9610

Похожие:

• Анекдот 2609

  — Что там у тебя в пакете?

  — Бутылка рома.

  — Ты назвал бутылку водки Ромой?

  — Да.
• Анекдот 1022

  Мужик жалуется другу:

  — Ты знаешь, от меня ушла жена.

  — В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

  — Ничего не получится.

  — Что, нет денег?

  — Деньги есть. Горя нет.
• Анекдот №16 за 26 декабря 2020

  Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
  — Скажи, что такое атомная бомба?
  — Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась — тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
  — А если нейтронная бомба взорвалась?
  — После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
  — Фига се… А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
• Анекдот 2320

  Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

  Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

  И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
• Анекдот №13874

  Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
  Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
  И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
• Анекдот №13 за 29 ноября 2021

  Судят сантехника.
  — Почему Вы ударили художника молотком?
  — Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
  Художник:
  — Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
  Сантехник:
  — Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
  — А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
  — Я сантехник, я так вижу.
• Анекдот №6070

  Приезжает съёмочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
  было в вашей жизни? Ну дед говорит:
  — «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
  обратно.»
  Репортёр:
  — «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
  Ну дед опять:
  — «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
  Репортёр в шоке:
  — «Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
  Дед:
  — «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
• Анекдот 1765

  Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.

  Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит… Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

  Тот несет ее к номеру, думает…

  Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.

  Бармен говорит:

  — Вы же вчера вроде виски брали?

  — Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!