Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
— Они обе великолепны! Одна лучше другой! — восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.
Запомните дети: «Дедушка вставай!», не нужно кричать в Мавзолее.
Трансляция по хоккею:
— Идет борьба у борта, но все же спартаковский защитник сумел овладеть… судьей.
— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
— Я делаю зарядку каждое утро!
— А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
На спам с предложением о приобретении порнофильмов продолжительностью
показа 15 суток невольно вырвался ответ: лучше уж 15 суток КПЗ!
От счастья плакал, утром новости читая:
Пи$дец коррупции, рост экономики в стране,
Не фигурируем ни на одной войне…
И мне плевать, что это новости Китая.
© Дмитрий Торчинов
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.
Когда хочется забить на всё, чего-то из всего обязательно не хватает.
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Яша, ты что-то сказал?
— Сарочка, к сожалению, я таки сказал «Да» в ЗАГСе три года назад…
Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
«Подумаешь, приехала на один день!», прокомментировал это событие депутат Рабинович, «я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию — весеннюю и осеннюю».
— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как — она, а она мужественной и продуманной, как — он.
Внук побитой дубинками пенсионерки вызвал Золотова на дуэль
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.
— Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?
— Это они к выборам организовали.
По данным ФСБ, «Телеграм» использовался при подготовке сборной России по футболу.
Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
Занимательная арифметика для будущих медиков.
Сейчас закончилась пора поступлений в ВУЗы. Решил посмотреть как дела с поступлением в свой родной Первый Мед, из стен которого 20 лет назад я выпустился молодым и полным энтузиазма доктором. Посмотрел…Курс остался прежним — 300 человек. А знаете сколько на нём бюджетных мест? Вот никогда не угадаете, я и сам никогда бы не поверил — ...
Бойся, враг, паломников-гомосеков!
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.
Оптимист — это человек, который даже находясь в глубокой жопе, старается поудобнее устроиться.
Русская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более ста пятидесяти кочанов крымской, донецкой и луганской капусты!
— Привет.
— Привет.
— Ты откуда?
— С работы.
— А где работаешь?
— Позирующим, в студии Фаберже.
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает
морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим
2 минуты! Мы — в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно
грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время
назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так
показывает табло по ...
— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в ...
Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу «Вашингтона» в кубке Стэнли.
— Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
— И что?
— Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
фома взял имя станиславский
и все дела пошли на лад