Анекдот №6800

Похожие:

• Анекдот №6 за 21 мая 2019

  – Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
  – Конечно! С удовольствием! А где квартира?
  – В Красногорске.
  – А не так уж давно мы и не виделись.
• Анекдот 1761

  Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.

  Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.

  Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
• Анекдот №7740

  История про любовника напомнила.

  Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами «я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу — я владелец фабрик, заводов и пароходов.» Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

  Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои — заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
  — Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый — давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

  Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.
• Анекдот №17977

  Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
  — О, а я как раз к тебе… переведя дух… дай сотку до завтра.
  — Ну это ты зря… отвечаю иронизируя.
  — Как зря? …недоумевая.
  — Да меня ж дома нет.
  Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова… 5 сек пауза.
  — А почему?
  Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
  — Так, не пришёл ещё!
  — Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
• Анекдот №3 за 27 января 2019

  Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
  — Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
  — Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
• Анекдот №11 за 12 августа 2019

  Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
• Анекдот №3 за 19 мая 2021

  — Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
  — Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
• Анекдот №15573

  Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
  — Сделай меня самым богатым.
  Рыбка:
  — Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
  разбогатеешь.
  Мужик:
  — Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
  Рыбка:
  — Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
  тебя зовут?
  Мужик:
  — Билл Гейтс.
  — Пока, Билл.