Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, сука.
Вчера нашли меня в капусте,
позавчера за гаражом.
Рождаться, как и я, не трусьте,
рассол поможет и боржом.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.
— Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате ...
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
— А вам какого, мальчики, светлого или темного?
— Непременно темного, а то светлое полнит.
Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
— Папа, а что такое трутень?
— И ты туда же!
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так
англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…
Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к тому, что у тебя никогда не успевает наступать похмелье.
Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).
Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.
Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
— Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
— Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…
Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Навеяло «Монте-Карло сортировочная».
Когда дочке было лет 8, свозил ее в первый раз в Париж. До этого она со мной пол-Европы объездила, но вот во Франции, несмотря на ее обучение во французской школе, пока мы с ней не бывали.
Прилетаем в Шарль-де-Голль, получаем багаж, садимся на электричку, едем в город. Дочка в возбуждении: «Париж, Париж!», смотрит в окно без отрыва. А пригороды ...
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Если записать РФ латинской раскладкой, то получится Ha. Если записать U.S. по-русски, выйдет гы. Неудивительно, что страны не понимают друг друга.
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что «Американцы — самая великая нация в мире»? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше…
Сегодня стал свидетелем ДТП.
Сломалась маршрутка перед светофором. Водитель включил аварийку, вышел и поставил знак аварийной остановки.
Позвонил коллеге, который приехал на другой маршрутке.
Прицепили маршрутку, договорились как ехать.
Сели.
На светофоре горит красный.
Водитель поломавшейся маршрутки, вспомнив что забыл убрать знак аварийной остановки,вылез из-за ...
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там — завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается ...
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
— Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!
— А куда потом пойдут эти деньги?
— На выплату пенсий, естественно!
— А где надо смеяться?
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
— Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!
По бл..дству в новостях понятно
Что скоро выборы в стране…
Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…
Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
Бахилы придумали ленивые уборщицы…
Им нужнее…
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш ...
На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом.
На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая,
красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами.
Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок.
А там эффект такой забавный оптический, «рыбий глаз» называется — можно
поднести рыбу к глазку то ...