«НОВОЕ» ПРАВИТЕЛЬСТВО РФ
А лица всё знакомые до боли…
Галеры мёдом смазали им, что ли?
Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.
— И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне… — сказал запыхавшийся Карлсон.
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Деньги губят и тех, у кого их нет.
— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит…
Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?…
Добрый вечер! Хочу отправить ещё один рассказ.
В прошлом году когда разговаривала с классом, задавала вопросы о чем мечтают. Живее всего отреагировали на желание быть счастливыми. Все без исключения дали понять что хотят быть счастливыми. И тогда сказала, что когда стараешься сделать счастливым другого, то только тогда становишься по-настоящему счастливым. Количество денег и должность ...
Мы-то родом из детства,
детки – из интернетства…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ГРУ не могу.
Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать…
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка ...
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы ...
Было это в начале нулевых в Ташкенте.
Уже закончились беспредельные 90-е, но ещё ходили по улицам «новые русские», в Ташкенте в основном представленные особями узбекской и армянской (как ни странно) национальностями.
Есть Ташкенте такой массив, называет Академ городок.
В этом районе располагалось несколько НИИ, также там жили многие академики, а некоторые из них и творили.
...
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю — почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
БУЗОТЁР — личный банщик О.Бузовой
— Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
— Чей?
— Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно…
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
— В смысле?!
— В смысле пид@рас!
Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками,
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
...
Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю — еще не рассказывали….
Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
Начальство склонно думать, что приложение усилий — «бесплатное
приложение»…
Со всей душой посвящаю историям-мимозам.
Плачут березы, роняют сережки
А на березах рыдают все кошки
Особенно жалобно плачут котята
Они же ведь вовсе не виноваты!
Даже матерые плачут коты
Скоро, читатель, заплачешь и ты!
В луже под ними взгрустнула луна:
— Да уж! Наплакано тут до-хре-на.
А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада «Буратино»),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Ну, учитывая, что нас учили ...
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
Настроение что-то совсем испортилась. Хорошо что хоть погода — хуже некуда. Ощущаю с её стороны солидарность и поддержку.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…