По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Похожие:
- Анекдот №16272
— Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
— Это некрасиво!
— Это очень красиво!
— Ну, это опасно?
— Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
— Ну, это долго?
— Долго «Войну и мир» ксерокопировать.
— Глупо?
— Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
— Страшно?
— Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать. - Анекдот №17319
— А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл…
— Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
— Да нет же, с ума! - Анекдот №11359
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
- Анекдот №9 за 02 марта 2021
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть…
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города. - Анекдот №15650
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
- Анекдот №12 за 15 апреля 2019
Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.
- Анекдот №14 за 23 мая 2021
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы! - Анекдот №17348
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!