Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги с нищих, труд — наказание, дети — к врагам, богатства державы — к хренам, сами воруют — сидят другие.
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе — так Путина.
В магазине.
— Мне нужны кульман и ватман.
— Вы знаете, они только что вышли на обед.
— Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер…
— Я понимаю, что вы не Иванов.
Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.
— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
С сайта ТСЖ жилого посёлка.
На самом деле, работа охранника – это стрессовая работа. У наших ребят феноменальная память на машины и адреса. Но даже это не спасает, поскольку, кроме постоянных машин, в день через шлагбаум проходит более 1000 гостевых, и все они всегда (!) фиксируются в журнале. Этот момент неоднократно помогал при розыске в нештатных ситуациях, которые случаются (происходят) ...
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).
На форуме открыта новая тема: «Очень хочу трахаться». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: — Это зачем еще?
Евгений: — Знаете, отвлекает.
Ольга: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена ...
Протестовать против повышения пенсионного возраста — всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!
— Девушка, ваши родители террористы?
— Нет, а что?
— Просто вы — бомба.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
7 марта — решающий бой — тюльпаны против мимоз.
Можно продаться за деньги, а можно купиться на обещания, но самое удивительное то, что в итоге результат может оказаться одним и тем же
Муж спрашивает жену:
— Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
— Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной.
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!».
— Тук-тук!
— Занято!
— Тук-тук!
— Занято!
— Тук-тук!!!
— Занято!
— Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
— Женщина, туалет — соседняя дверь. Это — будка охраны!
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто — чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.
Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.
— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например «туземские рулетики».
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, ...
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…
Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
На военной кафедре МГТУ им. Бумана вёл военку у нас в общем-то не злобный «товарищ подполковник». Время стёрло его имя из памяти, но некоторые приколы помнятся. Свою незлобу он компенсировал требованием дисциплины, а конкретнее боролся с опозданиями.
Если кто-то опаздывал, то он сначала вежливо интересовался причиной, а потом заносил опоздание в журнал посещений, так как
...
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…
— У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
— Есть. Но он еще пока сидит.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом «Я тоже надоел!»