Анекдот №7060

Похожие:

• Анекдот №14882

  Московский номер, беру трубку телефона.
  — Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
  — Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
  — Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
  — Мне не нужны деньги…
  — Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?
  — Я молюсь…
  — Простите, что?
  — Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай..
  — Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…
• Анекдот №10218

  Как я гаишником поработал.
  Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
  никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
  говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
  палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
  сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
  Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
  которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
  реплику из зала: «Суки, и сюда добрались!». Понимаю, что не меня узнали
  и на ходу усугубляю розыгрыш. «Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
  все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
  эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
  свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем…»
  Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
  «Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение…»
  Я: «Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!»
  Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: «Как это не нужны!?!?»
  Тут он меня узнает: «Да ты же не настоящий!!!!!»
• Анекдот №9 за 04 июня 2022

  Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
  Тут звонит телефон.
  Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
  — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
  Серьезный разговор длится около получаса.
  По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?
• Анекдот №7 за 23 марта 2024

  Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:
  — А покажите ваше портфолио.
  Дизайнер открывает ноутбук, а там — куча картинок с котиками, единорогами и радугой.
  — Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.
  Открывает другую папку, а там — те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.
  — Вот, это мои лучшие работы для клиентов!
• Анекдот №3761

  Две проститутки вместе начинали работать, вместе вышли на пенсию.
  Встречаются через полгода, интересуются как у кого дела.
  — У тебя сколько пенсия?
  — 12тысяч.
  — Херасе! Вместе начинали, вместе работали, на пенсию одновременно вышли, а у меня пенсия всего 6тыщ!!!
  — А ты когда сосала, глотала?
  — Конечно!
  — Ну все правильно! Это у тебя за питание вычли!
• Анекдот 2105

  — Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.

  — Вот так правильно.

  — Я не согласен.
• Анекдот 1186

  Приходит человек в адвокатскую контору «Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

  — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

  — Вы знаете, — говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
• Анекдот №25 за 30 октября 2021

  — Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
  — Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
  — Её опять обсчитали в магазине!