Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого
захотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит:
— Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка
мне охота.
А тот в ответ :
— Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут
дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше
к Кощею обpатись.
Пpишла Яга к Кощею:
— Кощеюшка, pодненький, ...
Про эффект плацебо…
Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины — это собственно ...
Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.
Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
— Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный:
— Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России.
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.
Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в
Россию…
— У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
— А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Вот пишут «автоледи». А почему в отношении мужиков не напишут «автолорд»?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Встречает студент студента и говорит:
— Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.
— А что, телка путевая попалась?
— Да нет, член встал…
— Любимый вид секса?
— Церебральная мастурбация.
Путеводитель:
«Что делать в Солсбери, если вы не отравитель»
Глава СБУ:
— Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.
Бабченко:
— Вы хотели сказать — инсценировкой?
Глава СБУ:
— А это уж как пойдет.
Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Недавно родился сынишка, бабушка принесла маленькую книжечку «Учимся
говорить». На каждой странице нарисовано животное плюс небольшой стишок
про него. Листаю — Слон, Жираф, Волк, Обезьяна, Удав, Тигр, ПАПУАСЫ,
Крокодил, Лев
В известной фразе «Жить стало лучше, жить стало веселее» давно пора слово «веселее» заменить на «смешнее».
Станция «Сходня». Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Поезда жду.
— Так ведь до утра пассажирских не будет!
— А я товарного жду.
— Ну-ка предъявите документы!
— Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
— Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!
В мастерской по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
— Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
— Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
Рубль — «он», мужик.
Йена — «она», баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро — «оно».
— Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
— Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!
После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.
Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
На улице Вовочка подбегает к маме и спрашивает:
— Мам, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет!
Вовочка убегает и кричит:
— Ура, пацаны, продолжаем!
почему на митингах опозиции так много креативных плакатов? они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?
— Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный — это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
— Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами…
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
Отсутствие счастья — это плохая работа пропаганды.