Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры… На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник. Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными ...
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
Алаверды к сегодняшней (16.05) истории про то как мужик курей завести хотел.
Решил у нас сосед по даче тоже курочек завести, ну там чтобы яички свежие, всё такое…
Поехал на птицефабрику, купил 10 цыплят.
Подросли — оказалось — все петухи.
Поехал купил еще 10.
Оказалось тоже — все петухи.
Купил еще 10.
Тоже оказалось — все одни только петухи. (Не знаю, может на птицефабрике ...
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник — все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу ...
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
— Вот чёрт!.. Тварь хотя бы породистая?
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
Народная примета — чем чаще при обращении к главе государства используется слово «дорогой», тем меньше денег водится в карманах населения.
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут…
Вчера в программе «Вести — время московское» корреспондентка, рассуждая
о преимуществах отечественной жрачки перед импортной, «образно»
призывала слушателей есть наших пеструшек и… хохлушек!
Так что, дорогие украинки, ежели вы собирались приехать в Россию -…
«Не советую, мнэ-э-э, не советую. Съедят!»…
(с) Кот Василий (братья Стругацкие, «Понедельник ...
за что осень люблю-ни мух,ни комаров,бля…
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде
молнии.
Парень (обалдев):
— О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
— Да нет, в опель влетел…(
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…
Оксана никак не хорошела…
Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
— Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
— Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!
В выходные Тепловы приехали на дачу к Бобровым на «божоле нуво». Обе семьи дружили давно, были, что называется, состоявшимися и, открыв для себя, со временем, радости гастрономических туров по Европе, начали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они собирались у Тепловых, а в этот раз принимали Бобровы, которые и постарались не ударить в грязь лицом. Стол ломился от вкусностей, ...
В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий
Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к
сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно
не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то
телевизионной программе я запомнил хорошо.
Россия, война, территория уже оккупированная немцами, ...
Просыпается Гарри Поттер идумает:»школа волшебства, магия, полеты на
метле; неееет все с травкой надо заканчивать!»
Ксении Собчак выдали материнский капитал за рождение 2-го ребенка 2 млн$.
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.
Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идёт.
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.