Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — ККККРРРЫК!
— Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Спасибо, что пообещали обещать и сдерживаете это обещание.
Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката «Догоним и перегоним Америку» висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение «Быстрая езда приводит к аварии».
— Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
— Чуррова победа
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
— Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся…
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
— Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! ...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на ее зарплату.
Час «пик». В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.
— Сынок, кушать будешь?
— Да, мама!
— Иди готовь!
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
— Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
— Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.
— Это ты ещё в тетрис не играл — один стресс и метания.
— Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда… Да это просто оргазм!
Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.
Достаток доступен часто тем, кто не доступен морально и кого не достать
уголовно-процессуально
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Девиз фараонов всех времен и народов:
«Воруй, убивай, все отрицай»
Чем народ отличается от электората? От народа действительно зависят результаты выборов.
Галка прыгает по веткам,
Хвост пушистый у лисы…
Я ебу милашку редко,
да и то через трусы
Интервью с Сергеем Мавроди.
— Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
— Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Статус у знакомой «-15 см».
— Ты подстриглась или от парня ушла?
Все религии пытаются ответить на два вопроса: «Зачем мы живем?» и «Почему так плохо?»
В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших «спс», «ща» и «оч» ждут скидки на хранение их переписки.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
Неудобно дракона трахать — хвост мешает.
И с деканатом спорить — по той же причине.
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
— Маша — это конечно Маша, но «два раза» это все таки «два раза»!
Англичанин, в городе Лондон, у себя в спальне, поздно вечером, заполняет мобильное приложение:
«Я …Name, Surname…, ….года рождения, женат, Свидетельство о браке №…., Тест на ВИЧ прошел …(год, месяц, день)…, прошу Вас отключить у моей жены, …такая-то сякая…, с ее согласия …YES, NO… (код протекции:….) Противоизнасильную Сигнализацию на …1 (один)… час …OK…»
...
Женитьба — это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.
Опусти звезду в дерьмо — она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой — оно все равно будет вонять.
Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.