— Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
— Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
Из суда ко мне пришли
ОписАли мне кровать.
На описанной кровати
Не могу я больше спать.
Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность.
Сосед проснулся от этого и говорит:
— Дорога плохая, наверно мы уже в России.
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию…
Личные ассоциации к истории об Эйнштейне в берлинском трамвае.
В голодные 90-е, когда я только начинала преподавать и читала, по причине отсутствия контингента в новом учебном заведении, исключительно на заочном отделении, да ещё и была безо всякого совместительства первым штатным преподавателем в нашем ВУЗе, то сами понимаете, какая у меня была зарплата.
Что ж, приходилось ...
Репин: «Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну»
Шишкин: «Медведи на лесоразработках»
— Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
После вчерашней презентации Apple многим стало понятно, что улучшения сексуальной жизни придется еще годик подождать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Состоится ли олимпиада в Пхенчхане решается в Пхеньяне…
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить…
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине —
«отстойные».
Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за Единороссов.
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР — уничтожает запах гари и пота!
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.
Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
Внешняя политика Обамы:
— В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
— Нах**, сукины дети! Все нах**!
— С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.
Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.
Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину).
Нинка прожила в новом коллективе пару месяцев, проявляла сознательность и дисциплинированность, за это была ...
А помните раньше был «Рок против наркотиков»?.. Кто там в итоге победил-то?
Шаляпин снёс от Галкина намёк
На то, что он старух богатых ищет…
Но сам-то, сам-то Алкин муженёк –
Как будто бы женат на юной нищей!..
— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.
АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
— Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки ...
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
Трамп:
— Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
— Охуеть! Дайте две!