— Сильный президент — сильная Россия!
— Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
Нам нужен прорыв!
Кричал запущенный нарыв.
Помните несколько лет назад был популярен флэшмоб ice bucket challenge?
Всем людям, встающим на колени перед Путиным, в пору запускать челобитная challenge.
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: «УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!»
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
В России появятся гвардейцы без кардинала.
Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
Воздушные замки…
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
Все удивляются, что два простых, ни в каких спецслужбах не служивших русских туристов узнали мобильный телефон Маргариты Симоньян. Просто эти простые туристы позвонили на мобильный Путину, и тот им сказал номер Маргариты.
Прозевал начало этой пламенной речи, но и того, что услышал, хватило для светлейшего оверахуя. Классическая московская блондинко, накладные ресницы и ногти, надувные губы и так далее прям по озорной песенке «если это осталось, то что же ушло?» со скорбью вещала своим подругам:
— Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке ...
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…
В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.
Наш депутат — кора дуба вместо коры головного мозга!
Вызвали малазийские специалисты ФСБ-шников из России помочь в расследовании. Те приехали, забрали почерневший труп в палатку
и 40-ок минут над ним колдовали.
Выходят уставшие и говорят: Виллем Виттевеен.
Умер в Амстердаме ещё три недели назад от передоза.
— А как узнали?
— Сам, сука, сознался.
— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Женщинам вредно долго не вредничать.
— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону….
Россияне! А оно нам НАТО?
— Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
— Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
Наше законодательство периодически вводит в ступор.
Приняли закон об утилизации опасных отходов(энергосберегающие лампы и пр.) Обязали Управляйки и ТСЖ собирать у населения, сдавать и оплачивать поштучно. Т.к. с физ.лицами ни кто не работает, ну или не хочет.
Получается следующая картинка. Выделить отдельное помещение и купить специальные контейнеры, сделать паспорта на каждый ...
Ездил в глухомань, классическая деревня хоть и на шоссе. Проехал туда-обратно 500 км по российским дорогам: по шикарной трассе, по хорошему асфальту, по асфальту не очень хорошему, по грунтовой дороге, по песчаной дорожке, по траве. Нигде машинка не видела грязи, только запылилась слегка. Вернулся в культурную столицу, мать вашу, и единственное место, где смог запарковаться — глубокая ...
— Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма…
— Хуе̒рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки… Майнить будем на природе!
— Мне вот страшно нравится модная тенденция — пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
— Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
— Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Вот кого надыть на Марс послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.
Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
Вы все говно.
Сатирический минимализм.
Аристократическая пара идет в гости. Жена некоторое время жалуется на
голвную боль и наконец решает, что ей придется вернуться домой раньше, чем
было запланировано. Муж погружен в важный деловой разговор и, извинившись
перед супругой, остается в гостях. За женой приезжает такси и отвозит ее
домой. Дома — ничего не подозревающий дворецкий, рассчитывавший на приезд
хозяев никак ...
К чиновнику на улице подходит алкаш.
— Дружище, 20 рублей не найдётся?
— Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.
Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.
Извиниться — значит повиниться, а попросить прощение — это как предложить аннулировать долг.