Анекдот №11355

Похожие:

• Анекдот №8357

  Ну не разорвались… Ну отвезли для изучения… Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.
• Анекдот №3784

  Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция: «Наверно …, так как …»
  Отличница Ирочка отвечает:
  — Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
  — А что нам скажет Вовочка?
  — Бабушка пошла в лес с газетой.
  — А где же тут «Наверно …, так как …»
  — Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
• Анекдот №965

  Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
  — Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
  — Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
  — Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
  Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
  — Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»
• Анекдот №8695

  Рассказал таксист.
  Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и — вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл!) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД.
  Снова загадка от автора: «Тормозят его кто?»
  Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.
  В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.
  Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х.з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом.
  Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины.
  Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.
  Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои.
  Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?!
  От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует.
  Фотошоп творит чудеса!
  Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!
• Анекдот №4748

  Вовочка приходит домой и говорит:
  — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
  — Ну давай сначала хорошую.
  — Я получил пятерку по математике.
  — Очень хорошо! А плохая?
  — Я соврал.
• Анекдот №2 за 22 апреля 2021

  – Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
  – А плохая?
  – … уезжающих из России.
• Анекдот 1745

  Говорит один студент другому:

  — У меня две новости: хорошая и плохая!

  — Ну и какая плохая?

  — Презервативы я не купил.

  — А хорошая?

  — Девчонки тоже не придут!
• Анекдот №3455

  Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
  — Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
  — Да.
  — В корзинке, наверно, пирожки?
  — Да.
  — Пирожки, наверно, завернуты в газету?
  — Да.
  — Ну-ка дай мне газетки…