Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!
Сзади шел был другом,- обогнал стал врагом…
— Папа, а чем занимается РПЦ?
— Крестиками отмечает куда нести деньги.
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов
доктор выходит из кабинета к мужику:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с
хорошей.
— Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5
сантиметров со времени последнего осмотра.
— Здорово, а плохая?
...
Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.
Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.
Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: «Мадам, их давно уже пора продать!»
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим «Её ...
Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в
близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу
решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну
и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю — к
берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали
раскладывать на берегу ...
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
Стабильность — это когда местные «князьки» могут в течении стабильно длительного времени творить беззаконие; а дестабилизация — это если кто-то посмеет об этом публично высказаться.
Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, охуевшего — отпиздить.
Вы многое теряете, если хоть иногда не теряете голову!
— Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего
согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на
телеграммы, ни на телефонные звонки.
— Наверное, в это время как раз опята пошли…
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой — чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т.п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, ...
Кутузов любил поминать старое.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в вышиванке.
— Я, наверное, не приду.
Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) — китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив — «Русский язык», они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще ...
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Наш лоукост — самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой… трап!
— Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
— Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
-дорогой что ты делаешь?
-свидетельство о браке читаю.
-зачем?
-срок годности ищу.
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу «Forbes», если его аналитики проглядели Захарченко?!
Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.
Друг только что рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик — надо заполнять карточку.
Один из вопросов — место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.
На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.
Место работы: Кыргызский ...
Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.
У правительства грабли, на которые наступает народ — крапленые!
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете
пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде
не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите — это 5%, только в начале года ...
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.
— Трамвая жду — отвечает Штирлиц.
— Трамваи здесь не ходят.
— Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, ...
Вы когда-нибудь влюблялись с первого взгляда и на всю жизнь? Если ваш ответ «да», то, наверняка ваша история любви имеет нечто похожее с моей. Потому, что любовь с первого взгляда всегда не проста, особенно, если эта Любовь с Большой Буквы.
А было это так… Мы с девчёнками в ресторане отмечали мой день рождения. Там же сидела компания парней и девчёнок, тоже отмечавших день рождения. Были ...
Из жизни геологов.
Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник
другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего.
Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови.
— Помогите, мужики!
— А че так?
— Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп.
Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью
потому. И тут — вдруг ...
— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня
с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
— А ты в последний pаз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!