Голосом Дроздова:
— Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда грустнее.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное
образование стало дешевле.
Обычный школьный день. Через 15 минут начнется урок физики. Мы с одноклассниками столпились около окна и смотрели на свежий след на снегу.
— Сказали парня, который прыгнул из окна из школы выгонять будут.
— Да ладно? Вот ведь дурак.
Да, какой-то парень из 8-го класса сиганул в окно со 2-го этажа кабинета физики. Зачем? А черт его знает. Может ему это показалось чем-то веселым ...
«Nivea» и «Gillette» — официальные спонсоры праздника 23 февраля!
Черепно-мозговая травка.
Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».
Многие жёны общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
«Что я — рыжий?!», — воскликнул Чубайс, не найдя своей фамилии в «кремлевском списке США»…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ай да Сукин! Ай да пушкин сын!
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
Когда бедная Лиза занялась пиаром «судостроительства» и «судопроизводства» через инновации с модернизацией «судозаводов», я понял — судебной системе, а также российским верфям и всему судостроению пришел пиз@ец!
В продолжение истории встречи с медведем. Наша мужская троица прибыла в августе 80х в Горный Алтай, чтобы провести отпуск и набраться впечатлений от разных видов охоты, от вкуса рябчиков, которых готов есть всякий буржуй. Дикая природа всегда манит, ей не пресытишься. Мы были хорошо экипированы, снабжены и оружием и сублиматами – продуктами лиофильной сушки. Вот только фотокамера ...
В конце концов, нас с Украиной,
Объединит не только Крым.
Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.
Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший
рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты
ведь никогда не выходят на берег!
— ...
Объявление.
С сегодняшнего дня объявляю вечный мир на Земле. Будут неувязки — пишите мне в клинику.
— Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
— Косить от армии…
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну ...
— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!
— Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а
террористы — нет?
— А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают…..
Реклама по телевизору (собачий корм):
— Пришлите пять этикеток от упаковок ХХХ и одна из мисок для корма (на
экране офигенных размеров лохань) может стать ВАШЕЙ.
Я плакаль…
Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольним отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу ...
Хаим, я зтим летом отдыхал в Одессе и впервые попал в цирк.
Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер,
называется «женщина феномен». Представляешь, выходит здоровенная
баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь,
у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
Больше всего здоровых начинаний губят завидующие амбициям.
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
— Один момент…
— Да, ну тогда мне два тюбика.
Таня из Озерска
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
Не достигнув настоящего счастья, соглашаются на демо версию.
Учёные установили, что главная причина долголетия — неправильное
свидетельство о рождении…
Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.
Навеяно историей 09 от 07102015 про мытарства с арестом.
Преамбула. Было году в 2009 (+/- год). У меня маленькая фирма. Пусть «Деловой Помощник» (далее — ДП). Время года лето. В день истечения срока платежа налога. Платежка на налог уже готова. Позвонил поставщик. Сообщил, что заказ доставлен, счет выставлен. Фигня делаю вторую платежку еду в банк. Через два дня я должен покинуть город ...
Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
Порошенко торжественно открыл дверь.
А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.
Хоронили Маккейна. Порвали рубль и лиру.
— Что слушаешь?
— Хор страдающих молекул.
— Чего?
— Слушаю, как чайник кипит.