В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»… Старая программа мне нравилась больше…
Умный это не тот кто знает ответы на все вопросы, а тот кто умеет их задавать.
Windows 10 — устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
— Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. ...
Её лицом можно было только дыни выгрызать.
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.
Судя по последним новостям из МКС, похоже марсиане изобрели оптический прицел.
10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.
Мавроди рассердил тот факт, что в СМИ его назвали старым аферистом.
Не такой уж я и старый — прокомментировал он.
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё…».
Оксане в 3 года дали киви.
— Я не буду есть эту волосатую картошку!
Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
На двери туалета одной из французских железнодорожных станций висело объявление: «Ключ у начальника станции».
Внизу какой-то шутник приписал:
«В экстренных случаях обращаться в дирекцию железных дорог в Париже».
Вспомнилось… В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: — Я слушаю… В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: — Нет, Саша, я еду в музыкальную школу… Нет, Саша, потом у меня гимнастика… (женщины ...
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит?..
Слово и дело
«Курс валют в ЦБ снижают,
Рубль растёт!» — твердят спецы,
Отчего ж всё дорожают
Помидоры-огурцы?
Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей в конторе.
Чтобы «запустить» экономику умники строят заводы, а дураки — стадионы;
— умный учит детей, а дурак разучивает ЕГЭ;
— умный платит людям за труд, а дурак — за службу;
— для умного старость заслуга, для дурака — обуза.
Телеграм отключился сам из-за аварии в электросетях в Голландии? Значит, эффективный способ борьбы с ним — бомбить объекты энергоснабжения в Европе. Чтобы не тратиться на рисование новых карт, предлагаю старые цели — Роттердам, Ковентри и Гернику.
Мобильный телефон-самое универсальное изобретение человечества:ведь он заменяет человеку и компьютер,и ноутбук,и телевизор,и магнитофон,и газеты,и вообще всю жизнь.
Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.
Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Если у вас нет проблем — проверьте пульс, может, его уже тоже нет.
Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: «Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом».
Был как-то в глухом селе, так там приходишь в среду к большому дереву и ждёшь. Приезжает ПАЗик. Если он тебе не понравился, или сидячих мест нет, или окна запотевшие, приходи в пятницу, может больше повезёт. Ну вот такой у него график. Или 25 км пешком до трассы.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
В походе.
— Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
— Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.
«Единая Россия» решила отменить пенсионные льготы для депутатов и сенаторов. Тут надо внимательно следить за руками. Как бы после отмены их не оказалось еще больше.
Срочная Новость.
Владимвладимыч проснулся, потянулся, заказал яишенку, сказал, что ещё немного подремлет, про народ не забыл, передаёт всем привет.
Песков.
Научи дурака богу молиться, или как я стал должником…
Начальник ЖКХ пошёл в отпуск… Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце — в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул ...