— Проводница! Почему бельё мокрое?
— Вы мне очень нравитесь.
Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап, а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
— Доктор куда вы меня везете?
— В морг!
— Так я ж еще не умер!
— Так мы ж еще не доехали
Автозак — единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Вот зачем девушки моргают дальним светом…
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10−15 автомобилей. Она говорит, типа «Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут» и моргает дальним светом…
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шёл и не шёл. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии
Я бегу по улице, словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО, БЛ… ТЬ, НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!!!
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент.
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет…
— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськиии…
— Ты выиграла…
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?!
Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую…
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась… -А почему горшок пуст? -А я в графинчик помочилась… -Умри ж несчастная! я выпил из него!
Этой осенью только я тебя согрею!© Батарея.
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.
Настоящий водитель должен купить авто, построить гараж и посадить гаишника.
Настроенье классное — весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня — воскресенье!
Пофигу, что осень и четверг.
Обдолбанный наркоман идёт по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
У дегустатора кокаина самые дорогие козявки!
Мое жизненное кредо в одной картинке
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная ...
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это — то самое прогревание, которое прописал мне доктор?..
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, елки… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю: -)
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики…
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да Проходит еще ...
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
5% россиян проживают по адресу: ул. Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в «Дом-2».
Народная мудрость. Если у женщины болит голова, то голова может не участвовать.
Супруга просит благоверного побеседовать с сыном — подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: «че сказать?»
Жена советует: — ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки… Приведи в пример пчёлок… Кошечек …
Мужик пошёл к сыну и говорит:
— Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой … Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
...
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? »