Мать учит сына правилам поведения:
— Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.
Его Величество Случай.
Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности «Специалист экономического прогнозирования», да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой ...
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон ...
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
Американцы и европейцы — терпилы и соплежуи.
СТРАУСАМ ВСЕХ СТРАН ПОСВЯЩАЕТСЯ
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю,
с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к
гаражу, значит. Вдруг — как пресловутый свет в конце тоннеля —
навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и
в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера
немаленького, ...
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.
«… похоже, Мазай сегодня не в духе!…», — перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.
duzer
Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль «За заслуги перед разворованным отечеством».
мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ой, мама , я такая некрасивая.
— Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
— Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
— Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
— Ну хорошо, мамочка, я побежала!
— Прекрасного Хэллоуина, доченька!
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Дискуссия украинских блогеров:
— Я думаю, что Украина не потеряла Крым, а отправила его на спецзадание по развалу экономики России.
— Так может, и Порошенко находится в Украине на спецзадании?
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
— Леша, Путин вор?
— Да!
— Правильно. Садись. Пять!
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
— Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не «До скорой встречи», а «Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся»?
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
— Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах
перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит:
«Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
— Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
— Ого! Откуда ты это знаешь?!
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Похожа…
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, — и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма…
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. ...
В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
— Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»
Сколько Волка ни корми, а он все Красную Шапочку требует.
Ник Синявин
Кто главнее — зачастую зависит не от должности или звания, а от
обстоятельств.
Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай.
Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в
большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая
(10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до
которого добирались ...
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.
Надпись на гироскутере: «Вырасту — буду Теслой».
К выбору выборов.
Правительству Москвы вы нужны как…
Правительству Москвы вы нужны.
Правительство Москвы.
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
— Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
— Какая любимая книга доктора гастроэнтеролога ?
— 12 стульев
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
— Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
— Ты уверена?!
— Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое — наш черный ребенок!