Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолёт.
Похожие:
- Анекдот №3476
Исторический юморЗаседание комиссии по приоритетам изобретений.Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрёл самолёт А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрёл радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
— Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация. - Анекдот №11349
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
— Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
— Конечно дэрагой, дорогу покажешь? - Анекдот №2 за 07 декабря 2021
Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
- Анекдот №10144
Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да».
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта! - Анекдот №8 за 31 мая 2022
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании… - Анекдот №11 за 09 мая 2019
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не «Голосу Америки», CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
- Анекдот №18918
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
- Анекдот 516
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
— Да так… Проблемы на работе…