Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довели
до полуобморочного состояния — испугались столь откровенной демонстрации
мужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского —
ВВП может снять штаны 🙂
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!..
Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального… Так Навального еще не подставляли:)
Прочитал из истории: «Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n.»
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается «ПАЗик», в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь ...
На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, — смутилась Маргарита, — и как это я сразу не догадалась за МОССАД».
— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит… Это же синагоги.
В 30 лет — или спорт, или водка и разврат
В 40 лет — или водка или разврат
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой
Проект для Сколково с применением нанотехнологий для решения продовольственной проблемы в РФ в два счета:
1. Делаем из мухи* слона. Ответственный Роснано с богатым опытом.
2. А слон это не только 80 кг бивней, но и 4000 кг легкоусваиваемого диетического мяса.
* — мух много
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
— Понятие «по-человечески» у них своеобразное. Года три назад ехал как-то через небольшую деревню из которой автобус до райцентра ходит два раза в день — утром и вечером. Остановила женщина с пятилетним ребенком. Попросила довести до больницы. У пацана высокая температура (это факт), которая на сбивается аспирином и парацетомолом, а единственная скорая уехала в другую сторону ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!
СМИ: «РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа».
Переведу эту фразу на обычный русский язык: «Цены на ж/д билеты поднимут». И это относится ко всем подобным сообщениям.
Если то, что сделали со стариками, называют эвфемизмом «реформа», то скоро договорятся до того, Гитлер просто проводил «этническую реформу Европы».
— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
Я тронута от ваших комплиментов,
но не советуйте мне психотерапевтов.
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я зае*ался!
В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего — сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем — скука.
Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. ...
— Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
— Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
Про то, как израильтяне в Беларусь на отдых не съездили. Несколько раз была в Минске на один-два дня по делам,страна красоты редкой, тихой и глубокой. Особенно прекрасен Минск, город парков и водоёмов. В общем купили билеты на прямой рейс на самолёт, были только на 9 дней и начали планировать отпуск.Наивные дураки с европейскими замашками, мы заказали жилье через популярный сайт и машину ...
— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
— Ты чем вечером заниматься будешь?
— Интеллектуальным порно!
— Это как?
— Опять жена весь вечер мозг трахать будет…
Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
— «Экстpемальный«.
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать «Экстpемальный«.
Пpиготовился, выпил и… ничего.
— Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
— У него цена 500 долларов.
...
Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).
— Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
— Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили
лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем
неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д.,
но ВЫПИЛИ ВСЕ.
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов…
Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз 🙂
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает ...
Шахерезада сказала: — Не стоит забывать, что история развития человечества, это история сексуальных домогательств, увенчавшихся успехом.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан «Прага» всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!