— Почему яблоко? Где грибы?
— Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
— Рая!
— Забудь! Зови меня Ева!

Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так: раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо — дермантин.

— Чем это твои тапки воняют? Кот нассал?
— Не, вчера с женой поцапались.
— А как ты понял, что это жена?
— Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха

Если результат положительный — уравнение счастья решаемо.
Если отрицательный… Мужик , ну ты понял…

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер — около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли ...  Читать полностью

Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи?

Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.

P.S. Наблюдаю каждый день, когда иду на работу.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота — то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь — кого он там собрался резать?

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.

Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок.
Джордж Оруэлл

В кофейне «Невский сноб» к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.

— Чем пахнут пальцы Аладдина?
— Жасмином.

Любовь — это поправлять ей одеяло по утрам…
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Мужчина всегда прав!
(Пока женщина спит)

Если говорить — «Сегодня у меня соло-хоумп-пати», то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки…

Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Конго рекомендации по поведению во время экстремальной жары.
Станислав Ежи Лец

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

— Как выкрутить лампочку?
— Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
— Штангенциркулем?
— Нет, руками.
— А зачем штангенциркуль?
— Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: «Он — мастер!»

Женщины поразительны. Ты ничего не говоришь — а они всё понимают. Они тебе всё говорят — а ты ничего не понимаешь.
Ричард Гир

— Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других — есть в нас самих)
— То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца….

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Чем меньше держащих свечку, тем выше рождаемость.

— Как правильно говорить: ремонтИть или ремОнтить?
— РемонтИровать.
— Тьфу, ненавижу удлиннированные слова!

Британские ученые разработали приложение-навигатор, показывающее пути господни и как быстрее попасть на небо.

— Ты куда на лето поедешь?
— В Подмосковье.
— Зачем?
— Смотреть, как идут все четыре времени года за одну неделю.

— Я так тебя люблю, милый… даже когда ты врёшь.
— Правда?
— Конечно. Просто каждый раз, когда ты врёшь — я дарю себе новую сумочку.

— Муж изменяет — виноват.
— Жена прощает — дура.
— А если ещё и накормит, и обнимет — русская.

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones — наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.

Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.

— Как поймать зебру в клетку?
— Никак! Зебры бывают только в полоску.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях — будьте бесполезным!