— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
— А я на работу хожу как в бесплатный цирк.
Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
— Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
— Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!
Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.
Один алкаш другому:
— Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!
— А про утро и вечер они мне ничего не говорили.
Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?
1000 на 1000, говоришь.
Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:
1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов
В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение ...
Искусственный интеллект — верный напарник естественных дебилов.
Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
33 корове…
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…
— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.
Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!
— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.
Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.
Слабый ищет отмазки. Сильный — уже подготовил их заранее.
Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.
В ресторане:
— Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
— Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий — расстрел на месте.
Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
— Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
— А вы негры?
— Нет!
— Тогда завтра работаем!
Cын просит отца:
— Пап, помоги мне найти квадратный корень…
— Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!
Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен
Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, — сказала старая дева и вышла замуж за импотента.
— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…
Девушка Павла Дурова опубликовала пост «Это была лучшая ночь в моей жизни!» после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою «Камасутру»…
В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.
Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
— Помогите, я человек, превращенный в попугая…
…и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
«Золотой купол»? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат…
– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?
— Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.
Сексуальная теория относительности.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
— Мой муж — просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, — почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
— Как тебе повезло! А мой муж — конченый импотент. ...
– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!
С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.
— Последнее слово предоставляется подсудимому.
— Ваша честь… Ваша очень дорогая для меня честь…
— Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.
Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.
— Чем закончатся переговоры России и Украины?
— Тем, что Президент США объявит это большой своей победой…
«Большая семерка» (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.
— Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
— Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.