С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.
Про ВАСЮ.
В 11-м классе нас направили в военкомат, вместе с нами пошла выдающаяся личность — Вася Грязев. Приключения у него начались уже в больнице, где мы сдавали кровь и мочу. Вася припер литровку, по самую пробку полной мочи! Мед сестра спросила:
— Сколько добро собирал-то?
— Неделю! — гордо ответил Вася.
В военкомате к хирургу нужно было заходить в одних трусах ...
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мамаша:
— Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
— Тогда покажите язык…
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Волк из мультфильма «Ну, погоди!» курит не для того, чтобы показывать дурной пример детям, а для того, чтобы дети видели — волк плохой и он курит.
Вот если бы курил заяц, то мультик нужно было бы показывать после 23:00.
Мой любимый мультфильм в детстве был, и я не курю отчасти благодаря нехорошему волку…
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак….
Единая Россия — это хорошо. Плохо, когда единоличная.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
У врача.
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
— Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
— В отношении болельщиков сборной Англии — это синонимы.
Люблю водку бескорыстно!
— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.
На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал. Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
...
Вчера сижу дома, никого не трогаю.
Прилетает СМС-ка от дочери:
— Папа, я в МЕГЕ. Что-нибудь купить?
Отвечаю: — Да, купи грунт.
Отправил и выкинул из головы. Проходит три часа.
На пороге появляется чадо и протягивает мне белую канистру с этикеткой:
«ГРУНТ OLYMP для грунтования перед окраской сильно впитывающих оснований 5 кг.»
***
Мораль: золотой рыбке и дочери желания надо загадывать ...
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл@ть!
Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф — тем вы желанней для грабителей.
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы…
Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21
года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной
и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения
правительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегда
это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество
спирта. Умели отдыхать и ...
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание — читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: — Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: — Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: — Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: — Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И ...
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней
эскадрилье случился позорный случай — прапорщик продал цинковую коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями ...
Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
— Я как Анна Ахматова!
— Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
— Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше чем на медицину?
— Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест… Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса…
Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».
— Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
— Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. ...
У сына день рождения — 7 лет. Спрашиваю:
— Что подарить?
— Да не заморачивайся, мам! Можно деньгами! Ты же знаешь, что я на машину коплю!
— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.
У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.
Купили бассейн. Вот выдержки из инструкции:
«В комплект бассейна спасатель не входит. Поэтому взрослые должны сами выступать в роли спасателей или наблюдателей и защищать жизни всех, кто пользуется бассейном, в особенности детей.»
«Не укрывайте или не зачехляйте бассейн, пока вы или кто-нибудь еще находится в бассейне.»