В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо
поступить как мужчина или как женщина.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами…
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…
Если Билл Гейтс стал рыцарем, значит у его окон (Windows) cидит очень
много печальных образов!
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
В нашем ВУЗе был один препод вредный. Фамилия — Чухонок. Вот уж правда
чухонок — помятый, небритый, плюгавый, вечно злой и пахнущий дикой
смесью табака и лука. Свой холостяцкий спермотоксикоз препод срывал на
студентах во время сессии, заваливая их по-черному. Взятки, слезы —
ничего не помогало. Особенно не везло сильному полу, который срезался
ДАЖЕ на третьей, ...
«Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям — во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку — кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом ...
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
— Хочу «Роллс-Ройс» и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
Так и живём. 🙂
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к
«root» — плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1…
— Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.
Очень гордая школьница списывает только у достойных.
Сели мы как-то с одногрупниками в автобус. 7 вечера, стоим в пробке, один уснул. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, идём пешком. Зашли в магазин спортивного питания. Скушали по по бургеру в маке. Зашли в парикмахерскую. Я состриг свои патлы почти под ноль, товарищ в это время успел вздремнуть на диванчике. Выходим, идём пешком вдоль дороги, догоняем наш автобус, заходим, ...
РЕ: — С Новым годом, с новым президентом!
— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Взрослые верят в чудеса!!!
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он
узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, ...
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
— Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
— Фамилия?
— Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
— Нет, не пришла ещё. Следующий!
— Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. ...
Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.
Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.
Только у людей волосы вечно растут не там.
— По статистике, доход российского пенсионера — 10 миллиардов рублей.
— А почему они недовольны?
— Потому что по факту там только один пенсионер.
Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»? Так затянулся курс реабилитации организаторов? Или все осознали, что рок против наркотиков, это как пчелы против мёда?
Вопрос армянскому радио:
— Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
— Комиссар говорит: «Делай, как я!», а политрук — «Делай, как я сказал».
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу… На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
Женщина не думает, она замышляет.
Новости:»Вчера границу с Ингушетией пересекли на танках и БТРах 100 тысяч чеченских беженцев…»
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «медведономика»?
— Это когда население богатой страны лапу сосёт.
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, ...
КАК Я САЖАЛ КОНОПЛЮ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА
Здравствуйте друзья, хочу рассказать вам интересную непридуманную историю, которая приключилась со мной начале 90-х. Жил я тогда в Ташкенте около ресторана «Кооператор», недалеко от президентского аппарата, где мы с моим другом Васей (имя изменено) часто вечерами прогуливались, созерцая народ, который вывалился из ресторана или черные машины, ...
История про человека который не был достоин умереть за Родину. Навеяло вчерашней историей про десант в Крыму. Как всегда много знатоков высказалось на тему почему и зачем упоминают национальности. Может кому-то это и режет слух и глаза , но в стране пропагандируемого интернационализма по национальному признаку можно было огрести кучу неприятностей.
Было это в середине 70-х. Тогда ...
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и
скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят
приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их
лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они,
обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с
добиванием раненых.