Анекдот №847

Похожие:

• Анекдот №3298

  Приходит строительный рабочий к доктору:
  — Доктор, помогите, запор !
  — Снимайте штаны, посмотрим…
  После некоторого осмотра:
  — Дорогой, ложитесь на стол животом…
  Рабочий покорно ложиться, доктор идёт за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьёт рабочего по заднице.
  — А теперь идите оправтесь !
  Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
  — Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
  — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!
• Анекдот №4973

  Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
  — Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача… А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь!
  Доктор:
  — Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
  — Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
  Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
  — Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
  Доктор ШЁПОТОМ:
  — Обратно не пришиваем…
• Анекдот №6018

  — Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
  — Сестра, принесите пробирку номер 17.
  Ну мужик пробует:
  — Так это же дерьмо!
  — Ну вот и вкус у вас появился!
  …
  Приходит опять этот же мужик к врачу.
  — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
  — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
  — Так там же дерьмо!!!
  — Ну вот и память появилась!
• Анекдот №6453

  Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
  Доктор:
  — Раздевайтесь.
  Мамаша:
  — Вообще-то проблема у меня.
  Доктор:
  — Тогда покажите язык…
• Анекдот 1506

  Приходит бабуля к врачу:

  — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.

  Доктор, выслушав, говорит:

  — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

  Через неделю.

  — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

  — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
• Анекдот №4 за 03 сентября 2022

  Учитель приходит к врачу:
  — Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
  — Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов…
• Анекдот №14 за 07 апреля 2019

  — Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
  — Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
  — А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
  — Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно…
  — Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
  — Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой…
  — Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
  — А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
  — А-а-а-а!
• Анекдот №17518

  Приходит программист к психотерапевту.
  — Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
  — Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
  Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
  — Спасибо, доктор!
  — Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
  — Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.