Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу
Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. Ну ты че, старая — сдурела на старости лет
по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. Ни фига ты не понимаешь — это у меня такое
платье эротическое.
К.Б. А… понял. Ну ты его хотя бы погладила…
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.
Две подруги по телефону:
— Чем занимаешся?
— Делаю заливную рыбу.
— Ух ты. А ты умеешь?
— А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в ...
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?
За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди…
Забыл пароль от «Вконтакте» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Лучше быть порядочной
дворнягой, чем породистой скотиной.
Шпаргалки бывают разные: «гармошки», виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже «временные тату» на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном ...
— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Друг возмущается:
-«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.
Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.
А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй ...
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает:
— И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!
Один генерал послал королю Генриху IV письмо короткого содержания: «Ваше величество, три слова: денег или отпуск».
Король ответил: «Генерал, четыре слова: ни того, ни другого».
Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Завуч на педсовете:
— С нового учебного года у нас будет «эконом класс»: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Спросил у своей девушки: — почему ракета «баллистическая»?
— Потому, что когда она взлетает, сбрасывает балласт!
— Чукча, какая, по-твоему мнению, работа — самая творческая?
— Дворческая? Однако моя — дворник!
Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то все получается.
— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
— Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
— На тандеме рулил с заднего сиденья.
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
— Так почему же ты сразу не закричала?
— Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко ...
У меня в руках сосиска
Две сосиски на столе
Три лежат в собачьей миске
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют «за»…
Если месяц не обедать —
Начинается ШИЗА…..
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
В салоне сотовых телефонов:
— Мне, пожалуйста, гарнитуру «хэнд-фри». Самую дешёвую.
— К чему подключать будете?
— Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
Семинарист спрашивает у батюшки:
— От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые…
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
Березовский умер, и сразу раскрылось, что Ми-6 причастна к смерти Лумумбы. По-моему, у кого-то закончилось место в архиве «Совершенно Секретно».
— Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржет.
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.