Анекдот №4234

Похожие:

• Анекдот №1422

  — Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
  Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
  — Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
• Анекдот №1633

  Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
  — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
  — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
• Анекдот №3298

  Приходит строительный рабочий к доктору:
  — Доктор, помогите, запор !
  — Снимайте штаны, посмотрим…
  После некоторого осмотра:
  — Дорогой, ложитесь на стол животом…
  Рабочий покорно ложиться, доктор идёт за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьёт рабочего по заднице.
  — А теперь идите оправтесь !
  Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
  — Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
  — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!
• Анекдот №14 за 04 декабря 2021

  Дочка вышла замуж, звонит маме: — Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
  — Вскипяти два стакана воды.
  Через пять минут: — Мам, а дальше?
  — Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
  — ………… Мам, это…. не поняла…. А в какой из двух стаканов?
• Анекдот №5234

  На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока.
  Инспектор: «Так-так, чем это вы её кормите?»
  Тренер: «Да это конфетка. Хотите?» — с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую даёт инспектору.
  На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: «Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.»
• Анекдот №3843

  Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
  Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих.
  — Куда все делись? — спрашивает она.
  — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
• Анекдот №2759

  Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
  — Здесь все прослушивается!
  Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
  — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
  Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать.
  Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
  — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
  — А почему меня не забрали?
  — Да их майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
• Анекдот №7 за 21 января 2020

  Внук подходит к деду:
  — Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
  Дед:
  — Сейчас покажу.
  Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
  Дед:
  — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!