Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
Малой в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха. Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит: «Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад.»
— Смотрите, какой огромный лаваш! — кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
Вам тоже иногда кажется, что основная функция Windows это обновление Windows?
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то ...
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см,… а там и
нанотехнологии пригодятся.
Древняя НАТОвская мудрость гласит: «Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону.»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области.
Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.
Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.
Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.
Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного ...
Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам ...
Власти блокируют Telegram т.к. в нем, с помощью шифрованных сообщений, оппозиция координирует акции протеста.
Правительство РФ, совершенно не шифруясь, подняло градус протестных настроений до небывалого уровня.
Может стоит заблокировать правительство?
Д.Вернер написал вчера в своем блоге:
Варламов сделал шатаут со словаками, Бобровский — с норвежцами (шатаут — это когда вратарь сухим уходит). Два супервратаря в команде — не только радость для тренера, но и головная боль: кого поставить следующим? Не обидится ли оставшийся в запасе?
Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, такое дело… Понимаете, у меня два гуся: белый ...
Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости 🙂
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него «How are you?»
(Как Вы поживаете?). На это он ответит «Fine, and you?» (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ...
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
Собака — это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
— Якунин? Только он не сидит.
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Всё познаётся в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
— С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
— С завтрашнего.
— Так завтра же воскресенье, он закрыт!
— Вот-вот!
С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.
Сегодня вспоминал своего отца… (Родился он 16 июля 1932г.)
У него было хобби,ремонтировал старую радиоаппаратуру и магнитофоны. Еще настенные часы старинные.
Одни такие часы, если не ошибаюсь,фирмы Бурэ,он подарил Володе Высоцкому,отец с ним общался и помогал с звукозаписывающей аппаратурой,было это где то в начале 70х. Я был совсем маленький, ничего не помню, а мама рассказывала, ...
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
История вспомнилась, сокурсник в институте про своего приятеля рассказывал… Тогда еще постсовок ранний — с сигаретами все плохо было, как и с доходами. Стрельнуть у встречного покурить в порядке вещей было в обществе.
Идет он с подругой, та курит, а на встречу трое: «Дай закурить?». Подруга угрюмо: «Пошел нахуй». Девушку не тронули, а парню ебальник испортили. Прошло какое-то ...
Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс… но и минус тоже!
Игла
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
Российское лето: жара – дождь, дождик – жара, а там, глядишь, и Новый год!
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
— Большой, указательный — им указывают, средний — он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали, и мизинец.
Малец повторяет:
— Большой, указательный, средний, невезучий…
— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
— Девушка, это бельевая верёвка?
— Повесите бельё — будет бельевая.
— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта «Сколково» и пожалейте Россию.
— я думала ты не такой.
— это же ты мне изменила.
— я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.