Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: «Мама, в саду есть мальчик… он тоже ест бутерброды… но у него мама другая. ...
Женa мужу :
— Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты «случaйно» посмотрелa мой телефон — молись, a во-вторых, — Gena — это ЖЕНА на латинице по казахски!
Изумило сегодня по телику в жаркой дискуссии: «Семь тысяч лет не знают египтяне демократии, и нам бы еще семь тысяч лет ее не знать!»
А потом вспомнил изречение ректора одного из ведущих вузов России, сказанное с глазу на глаз: «Мы демократию конечно всячески поддерживаем и одобряем, но у себя в университете — не практикуем» 🙂
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
— Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева — она ведь тоже немка!
— Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.
© Джереми Кларксон
В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Первый признак отравления — посинение трупа.
Есть в Москве компьютерная фирма А. Там работают мои друзья. И есть
у меня друг Федор, который периодически у них заказывает компьютеры
(делать или апгрейдить) для знакомых.
И вот привез он как-то один из этих компьютеров апгрейдить. Компьютер
как компьютер, куплен был в РиК’е, через неделю сломался, и ребята
из «А.» в нем все полностью сменили. В РиКовском корпусе, ...
Дима Иванец был «духом» тормознутым, туповатым, но исполнительным. И тут ему повезло, не знаю может первый раз в жизни может нет, но повезло именно ему. В тот момент он стал звездой на час, узрев на столе у нашего капитана ЭТО.
Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей «ласточкой» — зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было ...
Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Даже болото можно превратить в Питер.
И только жабы пытаются превратить свою страну в болото.
— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «еб@ть, сама поехала» — это не беспилотник.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
— Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: «Ешь. Пей. Жуй».
У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью. Которое порождает лень. А та в свою очередь ничего не порождает. Потому что лень.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
«БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ»
Работал у нас в детской поликлинике кардиолог — Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом — за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать… если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы ...
Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять ...
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
— Что вам больше нравится в сексе?
— Трахаться!
— Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
— А что?
— Идите уже нахуй на пенсию!!!
— Соломон, ты что приуныл?
— Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
— А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.
Археолог — это сильно припозднившийся мародёр.
Первый день диеты, убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.
В секс-шопе:
— Что там у вас за крики были?
— Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
— И что, сильно ругалась?
— Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
14 февраля.
— Дорогая, с праздником тебя!
— С утра хоть не зли!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и
России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское
виски:
— Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта!
Придется запрещать…
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что «он женат на России», а это подразумевает некие супружеские обязанности.
Не мы идём по жизни, а она по нам.
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
«Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять» — подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул ...
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.