Анекдот №1176

Похожие:

• Анекдот №11 за 27 сентября 2022

  Сержант напутствует солдат перед боем:
  — Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
  Рядовой Рабинович:
  — Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
• Анекдот №13 за 10 декабря 2021

  Как сегодня знакомятся.
  – Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей.
  – Молодой человек, у Вас есть QR–код?
  – Да.
  – Предъявите, пожалуйста… А документ, удостоверяющий личность… Так, снимите на полминуты маску… Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим?
• Анекдот №1 за 10 февраля 2022

  Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
  Кореец:
  — Слава Богу, что вы опять пришли!
  Солдат радостно:
  — Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
  — Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
  Солдат обиженно:
  — Для тебя, значит, никакой разницы нет?
  — О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же…
• Анекдот 979

  Войсковая часть. Рядом — подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.

  Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники… Командир вызывает солдат — для выяснения обстоятельств.

  — Ругались?!

  — Никак нет, товарищ майор!

  — А что там у вас было?

  — Ну… Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу — и держал стремянку.

  — Ну?

  — Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова…

  — А ты?!

  — Ну а я и говорю: «Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капает расплавленное олово?»
• Анекдот №7970

  Хороший солдат — это живой, здоровый, выспавшийся и умный солдат.
  Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен.
  (С) Маршал Рокоссовский
• Анекдот №11914

  Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы‍…
  Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин — МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей — у слова Сергей «Сер» — затёрто!
• Анекдот №7769

  Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

  Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
  Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
  Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
  Входит Анна.
  Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
  Вика: anna privet. ti otkuda?
  Анна: Iz moskvi, a ti?
  Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
  Анна: da
  Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
  Анна: eto chto?
  Вика: а вот так можешь прочитать?
  Анна: mogu
  Вика: тогда переключайся на русский так проще
  Анна: Вот так?
  Вика: умница. тебе сколько лет?
  Анна: 15, а тебе?
  Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
  Анна: А тебе сколько, старушка?
  Вика: скоро 18
  Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
  Вика: нет конечно
  Анна: Потому что компьютера не было?
  Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
  Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
  Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
  приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
  Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
  Вика: конечно, люблю разнообразие
  Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
  освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
  вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
  а ты на пушистом ковре у моих ног.
  Вика: меня посадят за растление малолетних
  Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
  Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
  брюках или в юбке?
  Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
  расстегивать.
  Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
  выключаю свет.
  Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
  Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
  ногу и задуваю свечу.
  Анна: Чем ты ее задуваешь?
  Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
  Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
  Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
  задуваю. Что ты придираешься?
  Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
  Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
  коленки, и стану подниматься выше выше выше
  Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
  Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
  Анна: Это как?
  Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
  Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
  Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче.
  и так до H6. других не бывает
  Анна: Спасибо! Все поняла.
  Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
  Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
  показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
  Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
  Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
  Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
  странички всякие?
  Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
  Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
  дорого?
  Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
  Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в
  вебе», а денег не дает.
  Вика: анечка, сколько тебе лет?
  Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
  Вика: только не все перебарщивают с омоложением
  Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
  Вика: ну это от объема зависит, от сложности
  Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
  Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
  Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
  детали.
  Вика: в 4 могу
  Анна: Пиши адрес: ……………….
  Вика: это твой начальник?
  Анна: Это я сам.
  Вика: пятнадцатилетняя анечка?
  Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
  Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
  Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
  отчество.
  Вика: Егоров Виктор Александрович.
• Анекдот 2002

  Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать:

  что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

  — Армия — это дебилизм!

  — Это почему же? — удивились жители деревни.

  — Завтра узнаете.

  В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

  — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!