Анекдот №1198

Похожие:

• Анекдот 896

  — Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?

  — Да любимый. 3 раза.

  — Ну и когда же?

  — Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?

  — Да, помню. Спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?

  — Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?

  — Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?

  — Помнишь, тебе на выборах не хватало 63 голосов?
• Анекдот №4360

  Мужик умирает. Позвал родных:
  — Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — моё последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
  И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
  Открывают, а там милиция:
  — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
• Анекдот №1760

  Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
  — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
  — Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
  — Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
  — Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
  — Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
  — Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам… Да хрен вам монахинь в финские бани!
  Долгое молчание… голос в трубке:
  — Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно..
• Анекдот №1 за 04 ноября 2023

  Как Бог создавал коня

  Бог: Ты сможешь быстро бегать
  Конь: Неплохо
  Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой
  Конь: Эммм…
  Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым
  Конь: Чувак, какого хрена?
  Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят
  Конь: Мне это не нравится
  Бог: У тебя будет 1,5-метровый член
  Конь: Ок, я в деле
• Анекдот 517

  Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:

  — Дорогой, что случилось?

  — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?

  — Помню, родной.

  — А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

  — Конечно помню, любимый.

  — А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

  — Помню.

  Муж, снова вытирая слезу:

  — А сегодня бы я вышел…
• Анекдот №3526

  Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
• Анекдот №16648

  Ловкость рук

  Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
  «Захожу, — говорит, — в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь — она взрослая уже была тогда — немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком — Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
  Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки».
• Анекдот №18 за 20 апреля 2022

  — Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
  — Помнишь день, когда мы познакомились?
  — Ага!
  — Вот как раз за неделю до этого…