— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?
Судя по тому как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по всей стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст как остальным. Они будут бегать по площадям и пиздить в знак протеста мирных граждан!
Как прикажете бороться с коррупцией, если даже «честность подкупает»?
Не молчи на меня!
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
— Так, господа, из ФИФА пришла инструкция — набрать мальчиков, чтобы подавали мячи во время матчей чемпионата мира. Не только из России, но и из других стран…
— Только не Израиль!
— А что такое?
— Да мне рассказывали, что израильтяне, когда мяч приносят, сначала деньги с игроков требуют…
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
Жена жалуется мужу:
— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
— Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов…
— Тоже мне открытие.
— Не, ну я не понимаю… Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Кто хочет как лучше, а получает, как всегда — имеют то, что надо.
Министр обороны Германии по профессии врач-гинеколог. Поэтому в ситуациях, когда в других странах вызывают на ковёр, там вызывают на кресло.
— Ты почему меня не спросишь,
Как день сегодня провела?
— Спрошу, любимая. ведь ты же
Меня иначе за…бёшь!..
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
История рассказана моим тестем — он потомственный геолог.
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании
очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр
на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали
долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник
...
— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.
А что, кто-то и вправду сомневается, что правительство премьера Медведева на этот раз выполнит президентские «майские указы» шестилетней давности, успешно спущенные в унитаз тогдашним правительством? Правительством премьера Медведева…
Хотел распечатать предвыборные обещания Путина. Принтер мнет бумагу. Установил принтер в туалете.
— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.
Имейте совесть, чтобы она не поимела вас…
Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Сеял в грядку я укроп,
Выросла крапива.
Полдеревни перееб,
А на душе тоскливо.
Новые книги:
«Обогащение урана в домашних условиях»;
«Детство дальтоника (книжка-раскраска)»;
«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»;
«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»;
«Учимся считать до двух» Том 3;
«Слегка поваренная книга»;
«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского ...
— Марина!!!! Ты жива, здорова?! — бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва).
— Ма, ты че? — искренне удивилась я.
— Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! — не унималась мама, едва не плача.
— Ах, вот в чем дело… — дошло до меня, наконец. — Да все в порядке! — бодро отрапортовала ...
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».
А по-моему, «стригутденьги» про ГАИ — сказки. Кто свистит, у того денежек-то как раз и нет!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!
Дворник кладбища Николай Тарасюк:
-Вот моя самая прибыльная точка. Могила Владимира Асмолова.
-?
-Знак видите? «Не плевать. Штраф 10 рублей».
Да что вы знаете о понтах?
«Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже»
Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается…
Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь?
— Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
— Ну и какой вывод ты сделал?
— На ЕГЭ придёт мой представитель.
— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Бляяяяя!!!
Еще немного об американской смекалке.
В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец — из тех,
кого любит разносить Задорнов.
Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный ...
Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.
Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.
Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
— Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.