Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял ...
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-
мирно.» Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой мой, что подарить тебе на 23 февраля… мой зайчик пузатенький?
— Люсенька, что ты моя сладкозаденькая — подари мне просто себя, мне этого будет вполне достаточно!
Жена (про себя):
— Но я же не могу без упаковки — прийдётся купить новое платье, туфли и украшения…
ДЛЯ МУЖА — ничего НЕ ЖАЛКО!
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
«Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: ...
— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.
Пошел как та охотник на медведя, ходит по лесу ходит, и вдруг проваливается в Ямку, а там медвежонок в горшке сидит, какает.
Охотник ахуел и спрашивает:
О- здравствуй малыш, а мама дома?
М- нет ушла за молоком
О- а папа?
М- а папа на работе.
О- ну ты ска попал, Пздц тебе!
Вдруг медвежонок орет: Баабушкаааааааа
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают её сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!
Му-Му (в ещё большем шоке):
— Говорящие мужики!
— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты придурок?
— Нет, я мечта!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая- похудеть!!!
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов… Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи…
— Ловят на живца, — догадался Штирлиц и подумал: — Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог…
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Встречаются две девушки:
— Ну как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная жопа!
— М-да… а кроме проблем с фигурой?
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут.
— Лапочка и Котик.
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.
На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел обратно к двери: — Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
-Анатолий, выбирайте категорию.
-Продажные женщины за 500.
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
Она. -А у меня трусы со страусом!)
Он. -Ты смотри его не пугай! Кто знает куда он голову надумает спрятать!)
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п.здюлей. Но жизнь все исправила.
— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция: «Наверно …, так как …»
Отличница Ирочка отвечает:
— Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
— А что нам скажет Вовочка?
— Бабушка пошла в лес с газетой.
— А где же тут «Наверно …, так как …»
— Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
разговор в детском саду:
— наташа, а ты горячая женщина?
— не знаю, но когда с горшка встаю — пар идёт
— Вы че мутите? Прям по серьезке у вас? Даже не бухой перепихон?
— Хочу сказать, священник вы так себе.
Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел!!! Что за поведение!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня х. й сосать будешь!
Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь!!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, ...
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ...
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику. Стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус…
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Юля…
— Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
— Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
— Та-а-ак…, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного…
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев
русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно
нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!
Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей
машине.
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
«Странно», — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок ...