Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Однажды ты спросишь кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу конечно тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ...
Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной…
Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
Зима, холодно, поздний вечер. По аллее парка, едва освещённой тусклыми фонарями, идут под ручку двое, не спеша, по скрипящему снегу, сквозь налетающую снежную пыль.
Она, крепко прижавшись к нему, закрыла глаза и лишь вздрагивает под порывами ледяного ветра.
Он слегка повернув голову, с нежностью смотрит на любимое лицо, а потом, приблизив губы к самому ещё ушку и согревая его своим ...
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 500 руб.; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — три оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он ...
Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
— У тебя хоть капля… совести есть!
— Есть,… Тебе чё,…накапать?
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются
девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы,
женщины, странные.
Красивых людей не бывает,
каждый человек уродлив по своему.
Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Теща побежала. Снова зять зовет.
— Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит:
— Милый, ты Маме пенсию отдал?
Муж:
— Отдаю потихоньку…
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой ...
Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг — сэр?! — Потому что едете по левой стороне дороги!
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
...
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
— Ой девки, купила вчера платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт…
— Наверное «тютельки» за ночь выросли!!!
Водка не бензин — за городом расход выше!
Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
В один прекрасный день я скажу своим внукам, что пережил конец света 5 раз.
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из-под крана — заболел, умер.
— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные…
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском…
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А чё, у тебя без этого не встаёт?
Учительница оговорилась: «Сколько будет дважды дав?», но Катя Петрова тут же ответила: «Триста баксов!»
— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же апрель!
— Красивым! Снегопадом!
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами ...
Два наркомана на дороге.
— Вась, на нас машина прет, отползай!
— Пусть прет, влом отползать.
— Вась, она уже близко, отползай!
— Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
— Мужики, отползли бы — влом объезжать!
История. Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?А бог ему ответил:— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $ 5000 в неделю» — ...
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты, 1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: ...