Повышение ПВ положительно скажется на ВВП… и его друзьях.
Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника «Шум моря». Радостная поставила, ещё погромче… Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка ...
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.
СМИ:»Народ Бурунди устроил массовые акции протеста против желания президента страны выдвинуть свою кандидатуру на третий срок». Дикие они какие-то… Нам, цивилизованным, живущим в демократической стране, их трудно понять.
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Обещал наш НаноРос:
Будет нано, будет рост.
Кто там главный? Вот вопрос.
Старый, опытный прохвост.
Суть обмана – филигранна:
Ведь не видно то, что нано.
В поле чудес, в стране дураков
Зарыли денежки, и итог таков.
Эта сказочка старинна –
Обманули Буратино.
Эта сказочка верна –
Буратино — из бревна.
Папа Карло с Буратино-
Это ведь семья едина.
— Почему мужчин тянет налево?
— А направо некуда. Правее жены только тёща.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«На вкус и цвет товарищей нет», хотя на горькое без цвета есть полно
товарищей…
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.
AI
— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
Люблю в охотку поработать. Охотку только вечно не найти.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает…
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
Вот такую историю услышал от своего друга.
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО «ЕЭС» на учебу — повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо — он и так все знает, но инструкция ...
Отчего глаза блестят
Поздоровался на остановке с девушкой, которую встречаю там ежедневно. Подходит ещё одна — тоже каждое утро ездит на этом автобусе. Здороваюсь и с этой. А первой говорю: «У тебя сегодня глаза по-особенному блестят». Вторая тут же произносит: «У меня сегодня тоже!»
Дочка в 6 лет гордо заявила:
— Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за ...
Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит — забери нас! И побыстрей.
А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе — трезвый! Ехать могу, сотка км.
Подъезжаю, снег повалил крупными ...
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
— Неважно…
Врач:
— Тогда следующий!
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени «Церетели» постоить им такой маленький
заборчик…
Вот как-то не хочется записывать наших хоккеистов в одну социальную группу с футболистами и водителями, не показывающие поворотники…
Мой милёнок впал в маразм —
Имитирует оргазм.
Спать хочется, но не спится — утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь — любые будни.
— Почему ты такой мрачный?
— Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.
— Она была старая?
— Какой там. И месяца не прошло, как купил!
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Ты сильно не переживай. Волосы не зубы — заново отрастут.
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует — могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Есть простой до безобразия способ решить политические проблемы, связанные с наступлением НАТО: нужно в него вступить.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой — все-таки не то…