{С}-смелая…{У}-умная…{К}-красивая…{А}-а не твоя.)
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые ...
Катит таксист по шоссе, чикса его останавливает, довезешь говорит до Поперх*евки, только денег нет… Водила говорит, давай садись, если в рот возьмешь?! Возьму, говорит подруга. Едут они, таксист говорит, давай щас, не могу уже. Подруга пролазит между рулем и сиденьем и давай чавкать, парень уже не может, кончает, за уши ее хватает и к себе. Тут встречная, БАМ… очнулся в реанимации, ...
Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2…
Не бойся, что тебя забудут. Тебя будут помнить женщины, которых ты бросил, друзья, которых ты предал, родственники, о которых ты забыл, банк и налоговая.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Дети — цветы жизни, а я у мамы кактус.
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой… Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата…
Монахиня ответила что он ушёл в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат ...
В жизни главное — чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я — литров 5 могу дать…
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «б%%%ь» это команда — садится и виновато опускает голову.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».
Новые Презервативы «Мимино». Презервативы «Мимино» — Ларису Ивановну хочу.
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?..
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
«Ни да, ни нет»,
«И да, и нет»,
«Три раза нет!» и
«Нет, и не проси!!!».
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся — и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Женщина сказала Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Муж прибегает домой, включает телевизор, начинается бокс.
Хватает орешки, открывает пиво, прыгает в кресло, а тут первый удар и нокаут…
Голос жены из кухни:
— Надеюсь теперь ты меня понимаешь…
Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
— Можно?
Профессор:
— А почему Вы опаздываете?
Студентка:
— Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?
Профессор:
— Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного…
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 см, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется.
— Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как…
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Хрен с ней, с кашей, сынок.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
Браток на приёме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, чё, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
Лови подушку
Учёные доказали, что силикон способен увеличить … Вашу зарплату!
— Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
— Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это ‘с удовольствием’ длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
— ваще снежинка!
Сидят двое в камере… Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
— Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
— Не, а чё за примета?
— Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание — Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.
Идёт Вовочка со своей мамой, останавливается у витрины спортивного магазина.
— Мам, а купишь мне кроссовки?
— Нет, ты ещё коньки не сносил.