По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
...
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!!!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.
Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные!
Как это я!.. В красных ботильонах… В красном платье… На красном авто… И на зелёный свет?!
Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение» Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно ...
Дерётся Иванушка дурачок с кощеем бессмертным. Ну Иванушка лупит лупить ну не хрена не выходит
— Дурачок ты Иванушка не знаешь ты что смерть моя в яйце.
— бабах!
— ууууй бля да не в этом!
Ты, потирая руки ждешь Новый Год. А тебя, шурша ведомостями, поджидает сессия.
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведём ребёнка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Если я сказал: «Приятно познакомиться», то речь идет не о твоей пиздатости, а о моей воспитанности!
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.
Деревенская Люська любовнику:
— Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто — залезешь!
Время к полуночи, муж приходит трезвенький. Выключая свет и закрывая окно, говорит:
— Ты чего ещё не спишь?! Быстро спать!
— Дорогой, а где трактор?
— На поле оставил, соляра закончилась.
Только ...
Золотая антилопа не может вернуть долг, потому что индийские рупии больше не канают.
Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
— Это ваш ягуар стоит перед входом в клуб?
— Да.
— Я допью?
Во тьме ночной, при свете дня — кругом какая-то х@йня.
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — Вырастут железные, как у дяди Пети.
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.
Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.
— Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие «мобили», а также «немобили» используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т. д. — на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай ...
В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.
Человек беспомощен до тех пор, пока ему есть на кого рассчитывать.
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкции.
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек ...
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шёл я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и ещё две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9−11 лет и я услышал их диалог:
— Смотри как много полицейских машин!
...
Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в ЕГО вкусе!
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…
— Как доктор-роутер называется?
— В смысле?
— Ну ты приходишь — он тебя посылает к нужному доктору…
— Мм… Терапевт?
— Точняк, спасибо!
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей — шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность… Но водка с мартини сделали свое чёрное дело
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— !!!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!