В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…
— Что такое невезение?
— Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер…
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…
Страшней всего когда вконтакте
аркадий просится в друзья,
а ты его неделей раньше
убил и выбросил в кювет
Сегодня слышал как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер…
Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие». Или в трудной ситуации говорил:
«Не реви. Я что сказал! Не реви». Я бы слушалась…
Трое мужчин разбились на автомобиле. И вот они оказались перед апостолом Петром. Он у них спрашивает:
— Чего бы вы хотели на своих похоронах?
Первый отвечает:
— Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом.
Второй отвечает:
— Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем.
Третий отвечает:
Чтобы кто-нибудь крикнул: — «Смотрите, он шевелится!»
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
Семейное положение: нет даже кота.
Яль на свете всех милее всх румяней и белее,
А ей зеркало в ответ
-Милая не в СОТНЮ лет
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Голые фрукты 18+
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Свой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно…
Знакомая на днях купила электронную сигарету. а чтобы катриджи заправлять нужен шприц. С мамой состоялся диалог:
— мам, дай шприц.
— зачем?
— курить бросаю.
мама ушла молча.
В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите ещё! «Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
— Скажите, это картина Кикассо?
— Не Кикассо, а Пикассо.
— Не кизды!
Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить…
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.
Что может быть хуже чем укусить яблоко и увидеть там червяка!
— Укусить яблоко и увидеть там пол червяка
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ...
Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания. -Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120 $ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире. -Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, — ответила Золотая Рыбка.
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?. .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там..
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?
Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины… В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
— Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: — Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает…
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замёрзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трёхлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача ...
Директор завода по производству матрёшек спрятался от налоговой в заместителе директора…
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
— В каждой девушке — должна быть загадка, — сказала девочка, и съела сборник ребусов.
За рекой жили мастера. Делали быстро, брали не дорого. Говно получалось.
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок ...
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами…
Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
«Вот такой вот я интересный зверёк!»