В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить…
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют
Ищу парня. Возраст — от 18 до 27 лет. Не обременён детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал…
— Ваша фамилия
— Пук-пук
— Как-как?
— не как-как, а Пук-пук
Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают : — Это вы вчера анализы сдавали?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовал кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искал так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?
Господи, как писать хочется.
Ну где же эта чертова реклама?!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
Два друга:
— Здорова! Как провёл день святого Валентина?
— Супер! Напился и с твоей женой переспал
— Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 $ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Деревенский петух забрёл на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек вдруг закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
— На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
— Виагры мне, виагры…
Жена — мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец … еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:
— Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый …
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
...
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня —
Шампанское, водка и шмаль…
Посмотрел на себя в зеркало… плохое зеркало…
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FrееВSD!
— Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linuх не поставил!
— И че…
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь…
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то в режиме сна.
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лёд из виски вываливается.
Есть одна врач-стоматолог, по фамилии Русских. Ударение на последний слог. В один из дней она не пришла на работу, то ли заболела, то ли еще какая оказия приключилась, не знаю. Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку: Русских не принимает. Как вы думаете, народ был озадачен?
— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?!
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…
«Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей»
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! ...
— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща-зять»…
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутёвка в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолёт, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Как отличить геев от педерастов? Очень просто. Первые — трахаются с мужиками, а вторые — несмотря на холод, отключают отопление в домах.
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.