- Анекдот №15 за 13 мая 2022
Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.
- Анекдот 1952
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
- Анекдот №4517
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
- Анекдот №2524
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Рак.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.
- Анекдот №4983
Учитель на уроке спрашивает: — «Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?»
Машенька — Я один арбуз- понесу в руках…
Петенька — Я два арбуза — понесу в одной руке один и в другой…
Коленька — Я три арбуза принесу — два в руках, как петя и один арбуз на член насажу…Вовочка — а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на член насажу.
- Анекдот №1110
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько, то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик, он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнёс, и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
- Анекдот №26 за 27 января 2022
В темной подворотне встречаются двое.
Один достаёт мачете и говорит:
— Жизнь или кошелек?
— Второй достает из-за спины калаш и говорит:
— Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
- Анекдот №4161
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулём от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
-Да не надо, спасибо…
Мужик достаёт пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу!
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас сейчас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!
Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал!
Достаёт руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет… нет…
Достаёт автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться… лучше б на Камазе ехали!