Вместо того, чтобы «Вконтакте» сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.
МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.
Учиться ездить лучше всего на чужой машине.
— О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А… я, кажется, понял. ...
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…
Если разогнать изберком,а высвободившиеся средства направить в пенсионный фонд,то пенсионный возраст можно было бы снизить.Но куда девать такое количество людей, обладающих опасными навыками и готовых,в любой момент, их применить?
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.
Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:
— Мань, а как ты думаешь, половой акт — это работа или удовольствие?
— Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.
Болельщик Зенита звонит в справочную:
— Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
— 04.
— Да пошли вы на хуй!!!
Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
— У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.
— А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
— Может налоговый?
— Нет.
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
— Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд
нашего гаража…
Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И,
вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну
Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто
покормит, и по пути перекусывает в какой-то ...
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
Из интервью Геращенко (прямой эфир 12/09 на ОРТ)
«… американская экономика, к сожалению россиян, хм-м-м, и к моему
огромному сожалению, не развалилась…»
По-доброму.
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
— Офелия, о нимфа…
Гамлет:
— Кто?
Суфлер:
— Что?
Гамлет:
— Кто нимфа?
Суфлер:
— Офелия.
Гамлет:
— Мы че играем?
Суфлер:
— Гамлета.
Гамлет:
— А поросят?
Суфлер:
— Поросята были на той неделе.
Гамлет:
— А сейчас какая?
Суфлер:
— А сейчас эта.
Гамлет:
— Боже, как летит время… (Громко, в зал) — Офелия! О нимфа!
У любителя планшетов и смартфонов не осталось отпечатков пальцев.
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи…
Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной…
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню…
Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один «с угрюмой злобой на лице» обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом ...
Сегодня во время морского парада в Питере один из десантных катеров слегка шмякнулся об опору моста. Даже не ударился, так, краску поцарапал. Двигатель у этого катера не особо мощный, течение у опор моста наоборот — очень мощное. В общем, бывает. Засняло сие 2 (два) телевизионных канала и имело наглость транслировать.
А теперь амбула (то была преамбула): МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ ОТРИЦАЕТ ...
Наконец-то кандидат «Против всех» Собчак получила достойного соперника — кандидата «Все за меня».
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
Из протокола:
«Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра…»
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.
Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…
Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
— Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
— И пиявки не помогли?
— Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
Есть такая профессия — смотреть на Солберецкие соборы.