Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу фарик?
— Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто ...
Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
— Какая мерзость! Что это?!
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
Едет блондинка и её останавливает мент.
Мент: — ваши права.
Блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передаёт
майор: — Снимай штаны!
Мент: — ЧТО?
Майор: — Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и…
Блондинка: — ААА проверка на алкоголь!!!
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка, только ж 1 сентября?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Иванна споткнулась и к полу прилипла!!!
— Так что, же вы ее не отодрали?
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают…
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё».
«В суете сует» или «в суете суёт».. .
— По-моему, у тебя депрессия.
— По-моему, тебя не спрашивали.
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
— Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
— Нет.
— А хотя бы газеты?
— Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
— Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз… и на пенсию!
Видишь кого-нибудь с гугл-очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, ебущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?
Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор!
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить ...
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,
Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. ...
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит??
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, а со мной пошалишь.
Прямо сейчас ты сидишь и читаешь это вместо того, чтобы красить тюленей.
— я люблю тебя, весь мир к твоим ногам, отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звёзды, слова, стихи, песни, душу…
— а что, денюжек совсем нет?
В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
— Коля, кем будешь?
— Одену серенький костюм и буду волком.
— А ты, Вовочка, кем будешь?
— А я буду полностью в коричневом костюме.
— И кем же ты будешь?
Вовочка:
— Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…
Еще не все потеряно. Проходили мимо, попросил попозировать на камеру. А в моем детстве я стрелы в руке носил.
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же ...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки…
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать. На ...
Привела жена домой любовника, а тут вдруг муж внезапно возвращается из Интернета…
Застукал свою девушку в постели с моим лучшим другом.
— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?
Я вполне уравнобешенный.
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает «Я шикарен».
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.