Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шёпотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюёт?
Селезень:
— Нет, сосёт!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали…
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает, и отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уебищ
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
— А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…
Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье…
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
На уроке богословия. Учитель:
— И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
— Хорошо, что это не мой ребёнок!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы…
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ???
— Да не такая уж я и пьяная вчера была…
— Ты не могла попасть телом в кровать.
Останавливает гаишник грузина.
— Так, осмотрим ваш багажник.
— Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
— Я сказал, открывай багажник.
— Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
— Открывай багажник!
— Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
— Открывай!!!
Грузин:
— Я тебе миллион давал?
Гаишник ...
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Женщина без секса, как цветок без воды…
Либо умрет, либо — кактус…
Еду утром на работу, пробка… впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»… Еду аккуратненько… гололёд… сама себе думаю: — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— Я люблю родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься ...
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатых.
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает
машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
— ну давааай, расхуярь здесь всё!
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы!!!
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!
Новая игрушка — заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
«С…кааааа, прямо в позвоночник!
— Может, и моим здоровьем поинтересуешься?
— Зачем? И так вижу, что не сдох.
Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит — закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я… не открывая глаз и… не засовывая язык… — наа фаштенее…
Еле дали справку.
Марсианские хроники:
20** год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
20** год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
20** год.
Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.
Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу.
— Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
— Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
— Маш, пойдем в клуб!
— Не хочу.
— Ну ты даешь!
— Давать — дам, а в клуб не пойду.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
— Где ты был?
— Бегал.
— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А ты кеды понюхай