Бессердецный пидарас — это человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает.
Помню, меня забирали на НЛО. Чувство такое было, будто я не в своей тарелке.
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
...
— Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
— А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!
Палец от станка не далеко падает.
Если купить китайское синее покрывало, утром можно проснутся аватаром
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
— Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
— Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: ...
— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит! …
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
На крыльце стояли трое: он она и у него:-D
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Людоеды не ели анорексичку, потому что думали, что уже ели её.
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус ...
— Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: «Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!». Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся».
— Как это?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь
проверил корзину
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: — На дворе март. Все мы родились в год Кошки…
Все: — И че. ...
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьёт только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живёт он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живёт 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину. Закон жизни.
Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушел… со сломанными руками…
Человек приходит в церковь, говорит батюшке:
-батюшка, я согрешил…
-как, сын мой?
-я обманул еврея.
-это не грех, сын мой…
-а что же это?
-это чудо!
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал — понравилось.»
«проходя мимо зеркала тиньков каждый раз говорит глядя вниз: тише, тише, свои, свои»
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой» — то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры!
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Утро 26 мая 2014 года. Звонит телефон.
— Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости — плохая и очень плохая. С какой начать?
— Давай с плохой…
— Ты уже нелегитимен…
— Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень плохая!!!
— Уже прошло 90 дней… — ты уже нелегал!
Вовочка в бегает в дом:
— мама, мама! нашего папу задавили!!!
— 8-[ ] как!!! кто!!!
— трехколесный велосипед!
— слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин ...
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи, пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, ...
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Мужчина и женщина…
Друг другом восхищаются — и друг от друга приходят в отчаяние.
Друг на друга надеются — и теряют надежду опять же друг из-за друга.
Друг над другом смеются — и теряют друг из-зи друга всякое чувство юмора.
И все это потому, что друг без друга не могут…
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
— А что ты для этого сделал?
— Пока ничего.
— Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
— А что ты для этого сделала?
— Пока ничего.
— Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
...
Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик:
— Слушай, мы же на красный проехали!
— Вах! Джигит проскочыт!
На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвёртому светофору, а там горит зелёный. Таксист останавливается. Мужик ему:
— Че ты стал, ...