Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет…
Он: Я его вдвое сложил…
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А пиздюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало…
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
— Любимая моя…
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая…
— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист МВА и обладатель сертификатов Мiсrоsоfт Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— ...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики? «и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно ...
Бабушка в милиции на опознании. «Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал… Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал… А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! »
Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш.
— Тоже неплохо! — сказал мужик, кинув стул в жену, а попав в тещу.
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации «Лучший шлагбаум года». Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на её конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причём все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
...
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок…
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.
На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
О:
— Правда? И как же тебе это удалось? ...
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Лучший сайт с анекдотами
Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич…
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше…
— Понятно…
— И при этом, все это должно быть объемнее…
— Постараюсь, Марк Лазаревич…
— И главное — ...
— Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы?
— Из мешков.
— Каких мешков?
— Тех, что под глазами.
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе…
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
Только собрался уходить из-за компьютера
— ПРИВЕТ.
Зачем говорить «давай останемся друзьями», когда можно просто послать на хуй?
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
— Подарю, но ты курить бросай.
— Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
— Подарю, но ты материться бросай.
— Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
— Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
Прошёл день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых ...
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…
А еще можно открыть бар «Одиночество», чтобы люди писали:
— Ты где?
— Я пью пиво в одиночестве.
Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.
— Ступай, Милок, откель явился…
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.
Кто стучится в дверь моя, синий точно, как и я, бьет копытом, ржет, ест, пьет?
Новый синий год идет.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Вот вы когда-нибудь задумывались, почему коробочка от игрушки в киндер сюрпризе желтая?
А я вот недавно узнал, что это ЖЕЛТОК. черт побери, мой мир никогда не станет прежним…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бля, опять!», — начал перебирать карбюратор.
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
«В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?»
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
— Книги — это не жизнь.
— Да. Книги лучше.
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
...
«А это поможет?» сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.