Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, ...
Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.
Хуйня твоё это: «Давай останемся друзьями?». Всего-то два раза стулом по ебалу и вот, пожалуйста: «Прафти, я офыбався…»
— А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали?
— Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.
змея укусившая Николая Валуева, встретившись с ним взглядом, отсосала яд обратно.
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.
Сельскохозяйственный институт, факультет «Зооинженерия» (чтобы понятно было — где учат зоотехников). Профильные предметы — «Свиноводство», «Овцеводство», «Птицеводство» и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не эксплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет ...
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блоггером, ничего не умеешь — стань политиком.
Разбирая чердак в деревне, обнаружил новенький кассетный магнитофон Sоnу, который моя бабушка планировала подарить мне на свадьбу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебать значит прилично?
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.
Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
Я мастер спорта по бегу, когда кто-то берет в руки мой телефон.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Я, наверное, был плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я так искренне улыбался.
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда — по воспоминаниям.
Сын (3 года) подходит, спрашивает:
— «Моя мамочка» — так можно говорить?
— Конечно можно, — отвечаю.
— «Моя мамочка…» так точно можно говорить?
— Да, это даже приятно!
— Хм, странно… А почему «твою мать» нельзя?
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
...
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.
Попадают как-то в яму волк, медведь и лось.
Волк с медведем лосю: ну ты понимаешь да травы здесь нету, мы хищники так что тебя едим первого!
Лось: да я все понял… только у меня просьба будет, клеймение у меня с детства сзади прочтите его пожалуйста, хоть перед смертью узнать что там…
Волк и медведь идут смотрят, лось копытами им НА!!! Волк без признаков жизни, рядом медведь ...
Сижу дома… читаю книжку… ДОЧЬ подходит,… удивлённо на меня смотрит… и … спрашивает:…»А чё … интернет не работает?
Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
— Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
— Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день…
Илья:
— Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
...
Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Оденься, пожалуйста.
У венеролога:
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Даже в 12 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально… не замужем.
Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сволочь, удочки забыл…
Послушник Матвей уронил себе на ногу чугунную батарею, и тут же нарушил обет молчания.