Разговор в душе:
— Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
— Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну ...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж…
И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье — это подорожник для бабской душонки.
— Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
— Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет…
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБАЛА! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехуй делать насмерть запиливают мужиков!
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец ещё бросает монетку — нифига. Ещё монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
— Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
— Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат — уже целых 6 лет, добавляет:
— Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама — жопой.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя тёща непременно захочет переехать к тебе.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то ...
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
— Фамилия?
— Юкагир.
— Имя, отчество?
— Митрофан Степанович.
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?
— Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребёнок,
который рождается в мире, — китаец!
— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
— козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
«Незнакомец и незнакомка»?!
Два приятеля сидят в баре. Один спрашивает:
— Слушай, Вася, вот, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и кинозвездой, кого бы из кинозвёзд ты выбрал?
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!. .
15 Июня 1944 года. На Тихоокеанском театре военных действий американские войска начали операцию «Форэйджер» — высадку на остров Сайпан.
На 535 американских кораблях, приблизившихся к нему, было 128 тысяч десантников. Пока плыли, солдатам и морским пехотинцам рассказывали, что их ждёт на Сайпане. Выслушав речь врача о том, что кроме врага их при высадке ожидают акулы, барракуды и морские ...
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Dо уоu sреак еnglisн?
А мужик отвечает:
— уеs, i dо. А хули толку…
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса:. Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей.
© А. С. Пушкин
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор. 5000, 8000, 10 000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! ...
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Ёжик — птица гордая: пока не пнёшь — не полетит.
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
— Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие…
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
-Мам, дай конфетку!
-А попа не слипнется?
-А я её в рот положу!
— Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
— Борис, сходи в погреб за водкой, а заодно заряди ту оставшуюся со Второй мировой войны пушку старыми балалайками и выстрели по нашему спутнику, а то у американских сценаристов проблемы с сюжетными завязками в фильмах про космос. И ради святого Иосифа Сталина, покорми наконец медведя!
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
Бессонница — это плата за богатое воображение.