Бомж подает заявление на получение японской визы.
— Цель Вашего визита в Японию?
— По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!
Похожие:
- Анекдот №14 за 28 октября 2021
— Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
— Мне бы пенсию снять.
— Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер. - Анекдот №17812
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
- Анекдот №14139
— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
— Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
© konde13 - Анекдот №21892
— Это Центризбирком?
— Да.
— Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
— Да, это Ваше законное право.
— Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
— Вам надо написать соответствующее заявление.
— Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно. - Анекдот №5897
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет… - Эти горячие финны. Анекдоты и факты
Федор Путешествующий
«Финский пограничник останавливает машину из России.
– Предъявите па-ажалуста-а ва-аши да-акументы!
Предъявили.
– Чай… нет. Кофе… нет. Лимонад… забыл!..
– Может быть, какао?
– Ах да! Ка-акава-а цель ва-ашего визита-а?..»
29.95 руб. Купить книгу
- Анекдот №12 за 19 августа 2022
Умер Путин. Что делает его окружение.
Лавров — сочиняет эпитафию.
Шойгу — пьёт и строгает.
Кириенко — меняет фамилию обратно на Израитель.
Песков — бреет усы и просит у Навки платье.
Медведев — подаёт заявление через Госуслуги на пособие по потере кормильца. - Анекдот №1803
Приходит Н Р в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона.
Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
НР — Таклов.
О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
НР — Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
