Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал.
— А ты его за это поблагодарил?
— Нет, я ему на вторую ногу наступил.
Молодой монах подходит к батюшке и спрашивает:
— А есть ли у души ноги?
Батюшка отвечает, что мол, нет, что душа бестелесная, ног не имеет.
Монах говорит, как же так, а я вот вчера поздно вечером иду мимо вашей кельи, и слышу «А теперь, душа моя, уебывай огородами»
— Ну, как до дома нормально дошел?
— Нормально… Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Wнiте Ноrsе…
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Сказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Когда выходишь из интернетастановишься похожим нароссийскийфлаг — лицо БЕЛОЕ, глазаКРАСНЫЕ, жопа СИНЯЯ …
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном — сколь же ее все-таки надо брать?
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск — пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тётка такая 2×2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: «Вы думали когда — ни будь о самоубийстве?» И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: «До визита к вам — никогда!» Рядом коллега сидел, ...
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
— Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
— Сколько вам лет?
— А сколько дашь?
— Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Встречаются две кумы, одна говорит:
— Я перестала матерится.
Вторая:
— А я крестится.
— Да не пи.ди.
— Вот те КРЕСТ.
— Тук-тук! Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
— Раздевайтесь…
Пациентка:
— По пояс?
Врач:
— Ну, если у вас грудь ниже пояса, то…
Мужик говорит жене: — Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
— Так меня даже в этих троих не включили!
Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Пришел студент в столовую, а все
столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
— Идешь ...
Всё смешалось в доме Олимпийских: россиянин Гарик Балоян одержал победу над борцом из Армении Иваном Смирновым.
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»
Голос Вовочки:
— А вот это Марь Иванна — давно уж померла…
— Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь.
Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
— Что?
— Что?
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и набросился на нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Мам, я пошутил! Это не незнакомец, а папа наш!
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут мальчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди ебись, я тебе все колеса проколол
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»!
Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
— Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
— Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель ...
Мужик женился, друг его о жене расспрашивает.
— Красавица?
— Да не., страшная как смерть.
— Хозяйка хорошая?
— Да ну, на хрен! Дома срач, жру в столовой.
— Может ты первый у неё?
— Да какой там! Весь район её знает.
— А чё женился?
— Ты не рыбак, ты не поймёшь. У неё такие глисты!
— Где был?!
— Ик… В шахматы играл!!!
— А почему от тебя водкой пахнет!!!
— Ик… А чем от меня должно пахнуть… ШАХМАТАМИ ЧТОЛИ!
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ…