Анекдот №4365

Похожие:

• Анекдот №4629

  Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
  — Дядь, а дядь, скажи раз.
  — Ну раз.
  — Пидарас.
  И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка:
  — Дядь, а дядь, скажи пять.
  — Пять.
  — Пидарас опять.
  И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
  — Дядь, скажи семь.
  — Нэт.
  — Ну пожалуйста.
  — Эх-х-х-х… сэмь.
  — Пидарас совсем.
  Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
  — Дэвочка, скажи десять.
  — Десять.
  — Проститутка… лалы-лалы.
• Анекдот 2563

  Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:

  — Мужик! Я тебе не мешаю?

  — Да нет, корова, не мешаешь.

  Через пять минут опять:

  — Мужик! Я тебе не мешаю?

  — Нет.

  Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

  — Да мешаешь, корова, мешаешь!

  — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
• Анекдот №4029

  Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
  — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
  — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
  — А оно не садится?
  — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
  Ваш мальчик будет такое носить до старости.
  — Ну хорошо, покупаю.
  Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
  Навстречу им хозяин:
  — Мальчик! Как же ты вырос!
• Анекдот №6092

  Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг, из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро… и так сзади к мужику, покашливая:
  — Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
  Мужик (не останавливаясь):
  — Ёп…, дед, а который час?
  Дед Петро, хмуро:
  — Ровно 00 часов 05 минут.
  Мужик:
  — Дед, не поверишь, …ещё пять минут назад, Золушкой была!!!
• Анекдот №9336

  Переписка в сети:
  — Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
  — Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
  — Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!
• Анекдот №5171

  Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
  — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
  — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
  Через пару минут опять страшный стук.
  — Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
  Иван на водочку не покупается!
  — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
  Через некоторое время из-за двери отвечают:
  — Ну ладно, давай уж по рюмахе…
  Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
  Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? »
• Анекдот №2315

  На балу танцует в жопу пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой…
  Ржевский: «Наташа, я срать хочу!»
  Наташа: «Ржевский, танцуем!»
  Через 5 минут.
  Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!»
  Наташа: «Ржевский, танцуем!»
  Проходит 10 минут.
  Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!!!»
  Наташа: «Ржевский, тануцем!!!»
  Через 5 минут.
  Наташа: «Фу…Фу…, Ржевский, ВЫ что, обосрались???»
  Ржевский: «НАТАША, ТАНЦУЕМ!!!»
• Анекдот №14 за 04 декабря 2021

  Дочка вышла замуж, звонит маме: — Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
  — Вскипяти два стакана воды.
  Через пять минут: — Мам, а дальше?
  — Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
  — ………… Мам, это…. не поняла…. А в какой из двух стаканов?